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「你是個笑話圖片」笑話圖片 笑死你圖片

作者:東東笑話網2021-03-15 05:16類型:爆笑男女笑話 已有200人圍觀 點擊提交給百度收錄

笑話圖片 笑死你圖片

說多了都是眼淚 張無忌對張三豐說:“太師父,武當山的生活太寂寞了,只有清風和明月兩個朋友能陪我玩! 張三豐嘆了口氣:“已經很不錯啦,至少還有清風明月呢。想當年我在少林寺的時候,也是只有兩個朋友,其中一個也叫清風……” “那另一個呢?” “叫心相印!

搞笑的笑話《帶圖片的》

大學驚現泡溫泉的人!這雪人堆得實在是太有藝術感了!

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咳咳。這個是有內涵的!2.問:微博跟微軟是什么關系?答:時間關系唄。。。內涵。。!我當時就羞澀了。3.[笑] 和 [話] 是兩個很要好的朋友, 有一天「笑」死掉了, 「話」跪在他的墳墓旁邊,哭著說:「嗚....我好想笑喔...」。4.媳婦問我:假設你有后宮,會采取哪 朝制度?我說要全新的,嬪妃進宮都算1級,以臨幸次數折經驗值,臨幸N次可升級,或轉職女道女官,懂技術的還能換技能點與道具。YY了一通后,媳婦說:若 用這種宮制你就慘了。那些嬪妃會每天晚上在紫禁城里深情呼喚:姐妹們,今晚組隊去養心殿刷皇上啊

有哪些可以笑一輩子的笑話或圖片?

我的真人真事,之前有一些業余寫文章的愛好,加入了一個文學討論群,一開始大家還在聊文學,后來不知怎的群里有個人聊起了茶葉的文化。我前期還是安分守己的看著他們聊天 群友A“我今年20茶齡8年,我喜歡毛尖,口味獨特還帶著蘭花香” 群友B“我今年28茶齡10年,喜歡喝龍井,帶豆香的好喝” 我熱血當時一涌“我今年30茶齡20年,喜歡和武夷山的康師傅冰紅茶,我對口味不挑剔,沒過期就行” 群里頓時一片沉寂,好幾個無名群友默默的發出了點贊圖片。

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你喜歡這種情景模式就自己設計一張唄😄

你是在搞笑嗎圖片帶字

早上,街角的一個垃圾桶邊上,有個小胖妹,嘟著嘴蹲在那里。 我以為她在等人,之后一個大叔跑出來,一把拉起她就走:“你媽媽騙你的,你不是垃圾桶里撿來的……”

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經典笑話 偷兒牛了,要注意安全啊。 星期一,我上車,除了坐車的1塊錢什么都沒帶。從起點站坐到終點站,自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時,發現褲子里多了張紙條:“一個大人出門一個子都不帶,丟不丟人啊! 星期二,我揣了個破錢包,里面裝了1毛錢。到了終點站后,發現錢還在,錢包里被塞了張紙條:“我們不是乞丐,請不要侮辱我們的職業! 星期三,我還是揣破錢包,里面裝了100塊假鈔。到了終點站后,發現錢仍然還在,錢包里被塞了張紙條:“私藏大面值假鈔是違法行為,請自覺去相關部門上交! 星期四,我拿了個信封,里面裝了疊過期的海峽人才報。到了終點站后,發現信封還在,拿出報紙一看,報紙被換成了最新的海峽人才報,外帶1張紙條:“現在是資訊時代,及時更新信息,才能把握機會,贏得成功!” 星期五,我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站后,手機仍在,多了張紙條:“請不要開此玩笑影響我司正常工作! 星期六,我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站后,發現槍不見了,褲腰里被塞了張紙條:“最討厭你們這些搶劫的,一點技術含量都沒有!沒收作案工具!” 星期日,我正準備上車,結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候,我一摸口袋,發現多了20塊錢,還有張紙條:“大哥,干我們這一行的風吹日曬也不容易,敬上20塊錢,您想去哪搭車去吧!請您別再整我們了!” 給你講個悲慘的故事:一個戧箜翮拿著簪齏鄆黼羋氕嫠夤疋,突然蕺鬏餮麴羹鼙貔氅饜饔墼,然后槭蹕醴鼷痍髭蘗,于是他就死了。這故事叫:沒文化真痛苦! 轉載:神經病女士銀行取錢(笑不死算你厲害) 一天下午,我朋友在建設銀行十分無聊的上班,一個穿得很糟糕的女士(神經病患者)來到他窗口,給了他一張紙條要提款。 紙條上赫然寫著 "茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣". 然后是l后面N多個零元。落款是***C.P中央辦公廳***。 我同學本來想報警,可看該神經病患者女子很認真的樣子,想想還是打發給保安算了.(~估計保安也是很閑). 果然,保安對該女子說:"你這張條子想要提款,必須先到對面派出所,找所長蓋一個章,他蓋完章,你再來取錢就沒問題啦。" 該女子想都沒想,直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般,平時有點小看他了). 大概十多分鐘,排隊的顧客慢慢多起來的時候,那個女子興高采烈的回來了,舉著那個條子,說:"人家說啦,辦公程序簡化了,不用所長批條直接就可以取錢啦。" 我這個同學一聽到這就不住的感嘆pol.ice隊伍里真有高人,一句"高調"就給打發回來了。 我這個同學和保安當時就有點傻了,營業大廳有很多人都在,怕她精神病發作起來影響正常的秩序,只好把值班主管找來了。 主管和女患者在一邊聊了幾句,問你取錢做什么用呀,女患者說:"取錢買面包,蛋糕,吃的,買穿的"主管指了指不遠處的地方,該女子就又高高興興地走了。 保安去請教"高招",主管當時是這樣對女患者說的: "我們這里是建行,只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的,那肯定是糧食了,要去農行,買穿的等東西,取錢要到工商銀行才行!" 我同學打心眼里佩服呀,到底是當主管的啊!!!! ………… ………… 過了一會兒,該女士又回來了.而且帶來了工行的回答:"農行的人說了,這里是農行,只有農民能取錢,我是城市人口,工行的人說了,我們這里是公行,只能公的來取,母的不行!!!!,說我是賤人,要到建行取錢" ------------------------------------------ 幽默笑話 1.老領導感嘆,你們多幸福啊,小姐遍地,俺那時出差不僅沒小姐,回來全家七口擠在一起,想親熱一下還得往門外撒把糖,再喊:…… “孩子們我壓住你媽快去搶糖。。!” 2、蚯蚓一家這天很無聊,小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了; 蚯蚓媽媽覺得這方法不錯,就把自己切成四段打麻將去了; 蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說:“你怎么這么傻?切這么碎會死的!” 蚯蚓爸爸弱弱地說:“……突然想踢足球! 麻煩采納,謝謝!

有沒有搞笑的笑話或圖片

黃鶯看到在尋食的黃鼠狼說:“你這賊整天偷偷摸摸,老黃家的臉都被你丟盡了! 話音剛落,黃鶯被擊落,黃鼠狼罵道:“傻X,你不知道現在掃黃!”

每天十個笑話,十張圖,笑不笑隨你

去相親,和美眉聊了一會兒后,我受不了了。 按照預先的安排,我假裝接到家人電話,跟著裝出一副沉痛的表情,說:“有個不幸的消息,我的祖父剛剛去世了! 美眉脫口而出:“謝天謝地!如果你的祖父不死,我的祖父就得死了!”

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豬八戒背著媳婦來看望師父,唐僧瞅見徒弟和老婆卿卿我我,甚是嫉妒,于是去婚介所相親,婚介所大媽…… 婚:姓名? 唐:唐僧,三藏,也可以叫我小唐,玄奘。 婚:到底叫什么? 唐:tom 婚:年齡? 唐:不大 婚:不大?哪一年生的? 唐:唐朝 婚:職業? 唐:化緣 婚:什么叫化緣? 唐:就是要飯 婚:有住房嗎? 唐:沒有 婚:那你住哪? 唐:天上 婚:有交通工具嗎? 唐:有 婚:什么類型的? 唐:白馬 婚:之前有過女朋友嗎? 唐:有 婚:都是做什么的? 唐:白骨精,蜘蛛精,牛魔王…… 婚:你玩的挺深! 唐:那都是逢場作戲,感情破裂了。 婚:為什么分手呢? 唐:他們都想吃我的肉。 婚:對擇偶有什么要求嗎? 唐:首先要不喜歡吃肉。 婚:那尼姑好不好? 唐:不好,本是同根生,相煎何太急。 婚:那觀音好不好? 唐:不好,觀音是我頂頭上司,我不想發生辦公室戀情。 婚:那王母娘娘好不好? 唐:不好,后臺太硬了,我也不喜歡熟女。 婚:那我好不好? 唐:這……還是要尼姑好了。 婚:你有什么愛好才藝嗎? 唐:我會rap說唱。 婚:表演一下。 唐:等我叫個人。(拿起手機,“悟空快來,師父有好事找你”) 輕輕的悟空來了,帶著一片云彩。 唐:悟空,我們來表演hiphop,我來rap,你來街舞。 悟空:又來……(汗) 唐:come On Come On 當里個當,當里個當,yeah,yeah,阿彌……阿彌托付(緊箍咒說唱版) 悟空:師父饒命,師父饒命(滿地板打滾表演了breaking地板動作) 婚:汗!原來是虐待動物. 希望采納
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