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「與學習有關的笑話」有關學習的幽默笑話

作者:東東笑話網2021-03-15 06:43類型:爆笑男女笑話 已有158人圍觀 點擊提交給百度收錄

有關學習的幽默笑話

地理課上,老師要求學生簡略描述以下各地:阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門。 有個學生說:“從前有個老公公,人們叫他阿拉伯,一天,他去爬山。當他爬到新加坡的時候,突然看見一群頭上長著好望角的羅馬。于是他跑進了名古屋,關上了澳門……” 我最親密無間的爸爸,您好!近來身體是否健壯如牛?工作是否蒸蒸日上?現在我正在奮不顧身、耍猴玩命地學習。老師表揚了我的豐功偉績,我聽了之后沾沾自喜。您批評我愛濫用詞語,我一定前功盡棄,卷土重來。祝爸爸萬古長存!您的首屈一指的小兒子,寶寶。 有一位學生參加即席演講,抽到的題目是“我的姐姐”。而他的一段開場白,立即深深吸引了所有的人: 我的姐姐說起話來“驚天動地”;看到吃的就“歡天喜地”;找起東西“翻天覆地”;失戀了就“呼天搶地”;向我借錢時“求天拜地”,現在她總算出嫁了,真是“謝天謝地”。

關于學習的笑話

于謙小時候不好好學習,成績不好就回家經常和他爸爸撒慌。 他爸爸買了個測謊儀…… 一天,于謙考試回來,他爸爸問:考了多少分? 于謙:90。 嘟嘟嘟嘟嘟……測謊儀響了。 他爸問:說實話,多少分? 于謙:80。 嘟嘟嘟嘟嘟……又響了。 他爸急了:這倒霉孩子,說實話,多少分? 于謙:70。 嘟嘟嘟嘟嘟……測謊儀還響。 他爸爸氣的渾身顫抖:說實話。! 于謙:40…… 嘟嘟嘟嘟嘟…… 他爸爸實在忍不住了,說:你枉費我一片苦心啊,你怎么就不向我學學。想當年你爸爸我門門考試一百分…… 砰……測謊儀炸了@@$#^*@#!$! 學生:“老師,昨天我看到地上有一張兔子! 老師:“我不是教過量詞的用法嗎?動物要用頭、只,平面的東西才用“張”” 學生(委屈狀):可是我在馬路中間看到它的時候,它已經是一個平面了啊! 學習心得 一個佛學研讀班結業,師父要學員報告學習心得。 一位學員說:“以前有蚊子叮他,他一定‘啪’的一聲就打死它;現在就不同了,蚊子叮他,他會告訴這只蚊子:‘請慢用!’” 一記者采訪一學生筆錄 “小朋友,考試沒考好會挨打嗎?” “會,我家有考試三打” “哦,考試三打?” “恩,我考70分叫男子單打,60分叫女子單打,50以下則叫男女混合雙打” 期中考之后,數學老師要發表成績,他說: "九十分以上和八十分以上的人數一樣多;八十分以上和七十分以上的人數也一樣多" 話一說玩,全班一陣歡呼,一位同學追問道:"那麼....不及格的人數呢???" 老師不疾不徐的回答:不及格的人數和全班的人數一樣多" 英文課..... :這是學弟跟我說的...... :有一天他們在上英文課.... :老師就叫同學舉出常用的英文單字... :一號同學就說:ok... :二號同學就說:thankyou..... :后來叫到一個同學...... :他站起來就很不爽的說了一句:shirt.... 是shit啦!shirt是襯衫.... 有一次,上國文課時,老師為了了解這位僑生的中文程度, 就隨囗問問他一些相關的成語。 『你可不可以說出一句成語,來形容一個人很開心的樣子?』 國文老師出了一道問題目,又說:『不過,這個成語中最好能有個數目字, 比如一、二、三、四......』 這位僑生想了一想,很高興的說: 我知道了,『含笑九泉』! 哈!好一個『含笑九泉』!全班同學莫不捧腹大笑,年紀老邁的國文老師, 也差點沒昏倒過去。 某班長上課睡覺,叫同學下課叫他,同學惡作劇, A:起來,下課了! 班長揉揉眼睛:起立! 此時只見十幾位同學睡眼惺忪的站起來說:謝謝老師! 學英語 一次為一個初中小孩搞家教,在其英語課本上發現如下恐怖字眼: 爸死(bus) 爺死(yes) 哥死(girls) 妹死(Mis?) ...... 死光(school) 地理考試 地理考試時,老師要學生簡略描述下列各地: 阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門。 其中小明這樣寫:從前有個老公公,大家叫他阿拉伯, 有一天他出去爬山,當他爬到新加坡的時候 突然看見一只頭上長著好望角的羅馬直沖過來, 嚇的他拔腿跑進名古屋,趕緊關上澳門。 大學伙食 一新生買了一個烤餅,正走在路上,突然迎面開來一輛大車,驚慌中烤餅失手滾落于車輪之下,待車過去,正自懊悔的新生驚奇地發現烤餅完好無損地嵌在地里!為不浪費,他決定將烤餅揀起來,可無論手摳勺撬均未成功,正為難時,恰逢一好心老生經過,了解情況后老生二話沒說,立刻從書包中掏出一根油條,只見"叭"地一下,烤餅應手而出! 委婉 教授在上倫理課.他告訴同學們如何提醒別人一些尷尬事情. "比如說,如果你們看見女孩子屁股上有草屑,你們應該委婉地 說:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 見了". 這時一個女學生舉手站了起來,說:"教授,你領帶的拉鏈開了!" 女生 一日晚,余漫步三教平臺,但見一女翩然而來,長發飄飄,不禁為之側目。須臾走近,此女猛然停住,注視與我。余暗道,“吾豈非很帥”!但見伊睜大雙眼,嘴角抽動,吾嘆到“吾莫非太丑”?卻見伊雙目愈瞪愈大,嘴亦越張越開。吾大恐,暗道吾平日乃真君子,不曾冒犯于她,何況不曾相識?吾幾欲轉身遠遁,忽聽伊大喊一聲“。。。。。。啊。。嚏。!”。伊揉揉鼻子,飄然遠去。吾已大汗淋漓矣。 兩次 剛入校時考學生守則,大家抄的天昏地暗,其中有兩條: :大學期間累計作弊兩次者勸其退學。 :大學期間結婚者勸其退學。 俺眼睛不好,發下卷子才發現抄成了: :大學期間累計結婚兩次者勸其退學。

有關學習的笑話(簡短的)

一個新手去收高利貸,他把借條拿出來*笑著說:白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬!難 道你想賴帳?!人家表示確實沒有那么多錢,他威脅道:哼哼!別怪我沒提醒你!明天再交 不出錢,你的房子就像它一樣——他掏出打火機就把借條燒了…… 一只老鼠被貓追趕,誤入花店。老鼠發現無路可逃,順手抱起一束玫瑰花當武器,作頑 強抵抗……貓驚呆了,立馬低下了頭,羞澀地說:死鬼,太突然了……. 護士:“醫生,不好了!剛才那個病人吃了我們給她的藥,一出診所的們就暈倒了!” 醫生:“趕快,把她的身體翻個個兒,擺成是剛剛進門的樣子!” 執行死刑的警官走進牢房,一邊抖著雨衣一邊向犯人宣布命令,犯人驚異地說:冒這么 大的雨去刑場?警官說:你有什么可抱怨的,我還得冒著雨回來呢! 唐僧:此番取經應當找個快捷方式! 悟空:坐飛機比騎馬快! 八戒:神六更快! 沙僧拿出一支槍:聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。 一個人騎摩托車喜歡反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以擋風。一天他酒后駕駛, 翻了,一頭栽在路旁。 警員趕到后... 警員甲:好嚴重的車禍。 警員乙:是啊,腦袋都撞到后面去了。   警員甲:嗯,還有呼吸,我們幫他把頭轉回來吧。 警員乙:好.....一、二使勁,轉回來了。 警員甲:嗯,沒有呼吸了...... 問: 世界上最最黑暗的動漫人物是誰? 答: 機器貓 為什么: 因為他伸手不見五指 問: 世界上最富有同情心的動漫人物是誰? 答: 還是機器貓 為什么: 因為他總是向人伸出 圓手 ! 一對情侶吵架。女:“你每一樣東西都比不上任何人!”男:“對,尤其是女朋友!”   女:你喜歡我天使的臉孔,還是魔鬼的身材?男:我……我喜歡你的幽默感。 一高中男孩,半夜打電話給他女友談情說愛。 很不幸被女孩的母親接到,問明來意后女友的母親很不悅地問:「你姓啥?」 男孩說:「我姓魏! 母親又問:「魏什么?」 這時男方緊張的回答:「我也不知道為什么?我爸也姓魏! 一個人在沙漠里快要餓死了,這時他撿到了神燈。 神燈:“我只可以實現你一個愿望,快說吧,我趕時間! 人:“我要老婆……” 神燈立刻變出一個美女,然后不屑的說:“都快餓死了還貪圖美色!可悲!”說完就消 失了。 人:“……餅! (老婆餅是一種糕點) 小米粒:“媽媽,我餓!” 米媽媽:“乖,爸爸找不到工作,家里已經沒有吃的了! 小米粒:“可是我餓~~~” 米媽媽:“唉……好吧,你去隔壁借點咸菜,我去給你爸爸燒洗澡水! 有一人獨自在森林中冒險,突然發現自己被食人族重重包圍。于是對天空大喊:“我死 定了,上帝救救我!” 只見天空出現一到光傳來一個聲音:“還不一定,你再撿起地上一顆大石頭,把帶頭的 酋長砸死!庇谑撬麚炱鸬厣献畲蟮囊活w石頭,狠狠的砸向酋長,正好把酋長砸死。族人全 都呆了一呆,接著怒目相向,這時天上又傳來一陣聲音:”現在你才真的死定了! 一個伐木工人去應征工作 工頭:前面的樹林你去試試看...看你一分鐘能鋸幾棵樹..... 過了一分鐘.... 工頭:哇....一分鐘20棵....太厲害了.....你以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林...... 工頭:沒聽過ㄝ......我只聽過撒哈拉沙漠ㄝ...... 工人:對啊.....后來改名字啦 警察:“說,你叫什么?” 犯人:“我叫成龍! 警察:“你怎么不叫陳真,給我把態度放端正了~好好說你叫什么~?” 犯人:“我叫陳真! 王先生的兒子讀小學三年級時,有一天又因數學屢教不會, 被他個性急躁的媽媽痛罵。 王先生在書房外,聽到兒子被罵得很慘, 心想等一下兒子被罵完出來,我要安慰他一下,免得在他小心靈里留下被罵的陰影。 兒子被罵完,垮著一張臉出了書房, 為先了解他被痛罵后心里的感受,王先生先問他:「被媽媽罵,你有什么感覺?」 只見兒子用哀怨的眼神看著他說: 「你為什么要娶她?」 有兩個外國人到家樂福去購物,結帳時,店員問:「Can you speak chinese?」 兩個外國人用國語回答:「如果你講慢一點的話,我們可以聽的懂!」 店員說:「Can...you...speak...chinese?」 西班牙跳舞 國內某位人士,有一次因公至西班牙。 某天晚上有一場舞會,這位人士帶著夫人去參加,可是到達會場時,舞會已經開始了, 於是他拉著夫人往空無一人的舞池,兩人便翩翩起舞!音樂結束後,卻發覺全場的人都在舞 池旁,瞪大了眼睛看他們倆人.... 他就問他的西班牙朋友:「為什麼你們不一起跳舞呢?」 他的西班牙朋友說:「...剛剛是西班牙國歌耶!」 電影院里。 女:你怎么把橘子皮扔在地上? 男:怎么,難道要讓我扔橘子肉嗎? 一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。 看熱鬧的中年鄰居問老生先說: 「為什么你們可以維持五十年幸福美好的婚姻,打從我出生起,就未曾聽過你們吵架的 聲音,難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎?」 老先生說:「爭執當然是有的,不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了 ...記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月,一個人各雇了一匹驢子。 她的驢子顯然好吃懶做,走沒有多久就賴在路邊休息。 我只聽到我太太冷冷地說:『第一次! 驢子第二次想偷懶的時候,她又指著驢子說:『這是第二次! 當驢子第三次不肯走時候,她不慌不忙的掏出她租用的手槍,就把它給斃了!」 中年鄰居老先生詫異說:「尊夫人真是太殘忍了!」 老先生說道:「可不是嗎?我看不過去停在路邊指責她的不是。她并不跟我爭辯只是冷 冷地對我說:『第一次』! 小張在國中教書,人長得高高帥帥的,但只要一緊張,講話就會口吃。 有一次月考監考時,他發現有一位學生低著頭翻書找答案;他氣急敗壞,指著作弊的學 生大吼:「你、你、你、你、你、你竟敢作弊,給我站起來!」話一說完,立刻有六個學生 站了起來。

求關于學習的小笑話

1、去老師辦公室拿東西,聽到老師正教育學生不要早戀。老師說:“你初中耍朋友,只能耍我們這個地方的;高中耍朋友,只能耍我們這個城市的;但你們上了大學,不僅能耍全國各地的,還能耍外國的……所以,你們還是到大學再談戀愛吧!”我覺得這老師真是碉堡了。。。 2、很多人說男生宿舍比女生宿舍亂,不愛衛生。為此我要替男生打抱不平!女生宿舍有東西掉地上,她們會撿起來,男生宿舍掉東西到地上,男生敢彎腰去撿嗎? 3、我:上大學的時候我是寢室老大。 女朋友:真的?那他們都聽你話? 我:必須的,說什么做什么! 女朋友:不太可能吧,我不信! 我:敢不聽我的,我動動腳趾頭就能弄死他們! 女朋友:是路由器在你邊上還是插座在你邊上? 我:……都在! 4、大學時候睡上下鋪,有一天寢室里有倆兄弟心血來潮換床鋪睡,原來睡上鋪的睡下鋪,睡下鋪的睡上鋪。。。第二天一早,睡在上鋪的兄弟鼻青臉腫的哀嚎:“我擦,昨晚半夜起來去廁所,忘了自己睡上鋪,一腳邁出去,沒把我摔死!彼谙落伒男值芨骸白蛲硐肴,摸了幾次沒摸到梯子,我就憋著沒去”

求一些跟學習、夢想有關的笑話,最好長一點

八個笑話透出的八種人生 一、瞎子打燈籠 一個盲人到親戚家做客,天黑后,他的親戚好心為他點了個燈籠,說:“天晚了,路黑,你打個燈籠回家吧!”盲人火冒三丈地說:“你明明知道我是瞎子,還給我打個燈籠照路,不是嘲笑我嗎?”他的親戚說:“你犯了局限思考的錯誤了。你在路上走,許多人也在路上走,你打著燈籠,別人可以看到你,就不會把你撞到了!泵と艘幌,對呀! 故事的第一節告誡我們,局限思考是從自己的角度思考,整體思考是你把自己放到整個環境中去考慮。系統地思考問題,就會發現,你的行為會對別人產生互動。 二、哥倫布的雞蛋 哥倫布發現美洲后,許多人認為哥倫布只不過是湊巧看到,其他任何人只要有他的運氣,都可以做到。于是,在一個盛大的宴會上,一位貴族向他發難道:“哥倫布先生,我們誰都知道,美洲就在那兒,你不過是湊巧先上去了唄!如果是我們去也會發現的!泵鎸ω熾y,哥倫布不慌不亂,他靈機一動,拿起了桌上一個雞蛋,對大家說:“諸位先生女士們,你們誰能夠把雞蛋立在桌子上?請問你們誰能做到呢?”大家躍躍欲試,卻一個個敗下陣來。哥倫布微微一笑,拿起雞蛋,在桌上輕輕一磕,就把雞蛋立在那兒。哥倫布隨后說:“是的,就這么簡單。發現美洲確實不難,就像立起這個雞蛋一樣容易。但是,諸位,在我沒有立起它之前,你們誰又做到了呢?” 創新從本質上是一種對新思想、新角度、新變化采取的歡迎態度,它也表現為看問題的新角度。很多時候,人們會說,這也算是創新嗎?原來我也知道!創新就這么簡單,關鍵在于你敢不敢想,肯不肯做。 三、青蛙現象 有人做過一個實驗,把青蛙放到一鍋熱水中,那青蛙遇到劇烈的變化,就會立即跳出來,反應很快。但是把青蛙放到冷水中去,慢慢給水加溫,你會發現青蛙剛開始會很舒適地在水里游來游去。鍋里的水溫度在慢慢地上升,它毫不察覺,仍然感到暖洋洋的自得其樂。一旦溫度上升70——80度時,它覺得有威脅,想跳出來,可是已經來不及了。因為它的腿不聽使喚,再也跳不起來,最后只得被煮死。這就是溫水煮青蛙的故事。 第一,大環境的改變能決定我們的成功與失敗。大環境的改變有時是看不到的,我們必須時時注意,多學習,多警醒,并歡迎改變,才不至于太遲。第二,太舒適的環境就是最危險的時刻。很習慣的生活方式,也許就是你最危險的生活方式。不斷創新,打破舊有的模式,而且相信任何事都有再改善的地方。第三,要能覺察到趨勢的小改變,就必須“停下來”從不同角度來思考,而學習是能發現改變的最佳途徑。 四、砌墻工人的命運 三個工人在砌一堵墻。有人過來問:“你們在干什么?”第一個人沒好氣地說:“沒看見嗎?砌墻!钡诙䝼人抬頭笑了笑,說:“我們在蓋一幢高樓!钡谌齻人邊干邊哼著歌曲,他的笑容很燦爛開心:“我們正在建設一個新城市!10年后,第一個人在另一個工地上砌墻;第二個人坐在辦公室中畫圖紙,他成了工程師;第三個人呢,是前兩個人的老板。 你手頭的平凡工作其實正是大事業的開始,能否意識到這一點意味著你能否做成一項大事業。 五、釘子 有一個壞脾氣的男孩,他父親給了他一袋釘子。并且告訴他,每當他發脾氣的時候就釘一個釘子在后院的圍欄上。第一天,這個男孩釘下了37根釘子。慢慢地,每天釘下的釘子數量減少了,他發現控制自己的脾氣要比釘下那些釘子容易。于是,有一天,這個男孩再也不會失去耐性,亂發脾氣。他告訴父親這件事情。父親又說,現在開始每當他能控制自己脾氣的時候,就拔出一根釘子。一天天過去了,最后男孩告訴他的父親,他終于把所有釘子給拔出來了。父親握著他的手,來到后院說:“你做得很好,我的好孩子,但是看看那些圍欄上的洞。這些圍欄將永遠不能恢復到從前的樣子。你生氣的時候說的話就像這些釘子一樣留下疤痕。如果你拿刀子捅別人一刀,不管你說了多少次對不起,那個傷口將永遠存在。話語的傷痛就像真實的傷痛一樣令人無法承受! 人與人之間常常因為一些無法釋懷的僵持,而造成永遠的傷害。如果我們都能從自己做起,開始寬容地看待他人,相信你一定能收到許多意想不到的結果。為別人開啟一扇窗,也就是讓自己看到更完整的天空。 六、買煙 甲去買煙,煙29元,但他沒火柴,跟店員說:!绊槺闼鸵缓谢鸩癜!钡陠T沒給乙去買煙,煙29元,他也沒火柴,跟店員說:“便宜一毛吧!弊詈,他用這一毛買一盒火柴。(www.liunews.com) 這是最簡單的心理邊際效應。第一種:店主認為自己在一個商品上賺錢了,另外一個沒賺錢。賺錢感覺指數為1。第二種:店主認為兩個商品都賺錢了,賺錢指數為2。當然心理傾向第二種了。同樣,這種心理還表現在買一送一的花招上,顧客認為有一樣東西不用付錢,就賺了,其實都是心理邊際效應在作怪。 變換一種方式往往能起到意想不到的效果!通常很多事情換一種做法結果就不同了。人生道路上,改善心智模式和思維方式是很重要的。 七、聰明的男孩 有個小男孩,有一天媽媽帶著他到雜貨店去買東西,老板看到這個可愛的小孩,就打開一罐糖果,要小男孩自己拿一把糖果。但是這個男孩卻沒有任何動作。幾次的邀請之后,老板親自抓了一大把糖果放進他的口袋中;氐郊抑,母親好奇地問小男孩,為什么沒有自己去抓糖果而要老板抓呢?小男孩回答很妙:“因為我的手比較小呀!而老板的手比較大,所以他拿的一定比我拿的多很多! 這是一個聰明的孩子,他知道自己的有限,而更重要的,他也知道別人比自己強。凡事不只靠自己的力量,學會適時地依靠他人,是一種謙卑,更是一種聰明。 八、聽的藝術 美國知名主持人林克萊特有一天訪問一名小朋友,問他說:“你長大后想要當做什么呀?”小朋友天真地回答:“嗯……我要當飛機的駕駛員!”林克萊特接著問:“如果有一天,你的飛機飛到太平洋上空所有引擎都熄火了,你會怎么辦?”小朋友想了想:“我會先告訴坐在飛機上的人綁好安全帶,然后我掛上我的降落傘跳出去!碑斣趫龅挠^眾笑得東倒西歪時,林克萊特繼續注視著這孩子,想看他是不是自作聰明的家伙。沒想到,接著孩子的兩行熱淚奪眶而出,這才使得林克萊特發覺這孩子的悲憫之心遠非筆墨所能形容。于是林克萊特問他說:為什么你要這么做?” 小孩的答案透露了這個孩子真摯的想法:“我要去拿燃料,我還要回來!”

有沒有與學習有關的極品笑話?

學生:“老師,昨天我看到地上有一張兔子! 老師:“我不是教過量詞的用法嗎?動物要用頭、只,平面的東西才用“張”” 學生(委屈狀):可是我在馬路中間看到它的時候,它已經是一個平面了啊! 于謙小時候不好好學習,成績不好就回家經常和他爸爸撒慌。 他爸爸買了個測謊儀…… 一天,于謙考試回來,他爸爸問:考了多少分? 于謙:90。 嘟嘟嘟嘟嘟……測謊儀響了。 他爸問:說實話,多少分? 于謙:80。 嘟嘟嘟嘟嘟……又響了。 他爸急了:這倒霉孩子,說實話,多少分? 于謙:70。 嘟嘟嘟嘟嘟……測謊儀還響。 他爸爸氣的渾身顫抖:說實話。! 于謙:40…… 嘟嘟嘟嘟嘟…… 他爸爸實在忍不住了,說:你枉費我一片苦心啊,你怎么就不向我學學。想當年你爸爸我門門考試一百分…… 砰……測謊儀炸了@@$#^*@#!$!

與學習有關的笑話征集

學生:“老師,昨天我看到地上有一張兔子! 老師:“我不是教過量詞的用法嗎?動物要用頭、只,平面的東西才用“張”” 學生(委屈狀):可是我在馬路中間看到它的時候,它已經是一個平面了啊! 于謙小時候不好好學習,成績不好就回家經常和他爸爸撒慌。 他爸爸買了個測謊儀…… 一天,于謙考試回來,他爸爸問:考了多少分? 于謙:90。 嘟嘟嘟嘟嘟……測謊儀響了。 他爸問:說實話,多少分? 于謙:80。 嘟嘟嘟嘟嘟……又響了。 他爸急了:這倒霉孩子,說實話,多少分? 于謙:70。 嘟嘟嘟嘟嘟……測謊儀還響。 他爸爸氣的渾身顫抖:說實話。! 于謙:40…… 嘟嘟嘟嘟嘟…… 他爸爸實在忍不住了,說:你枉費我一片苦心啊,你怎么就不向我學學。想當年你爸爸我門門考試一百分……

有關于學習的笑話

朋友重倉買了中國中車。 連續下跌這么多后我問他:“你晚上也睡得著嗎?” 他回:“像嬰兒般睡眠! 我:“你心態真是樂觀! 他:“像嬰兒一樣經常半夜醒來,哭一會在睡!

有關于學習生活的笑話

一女子下夜班,一男子尾隨圖謀不軌,女子慎怕,路過墳地,靈機一動,對墳墓說:爸爸,我回來了,開門啊。男子大懼,哇哇大叫奔逃。女子心安,正要離開,忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音:閨女,你又忘了帶鑰匙啊。女子驚駭,也哇哇奔逃。這時從墳墓里鉆出個盜墓的說:靠,耽誤我工作,嚇死你們! 盜墓的話音剛落,發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑,好奇,問之,老頭憤怒地說,NND,他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼,哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲:"靠,敢和我搶生意,還嫩點兒……"正說著,一不小心鑿子掉在地上,老頭正要拾,一彎腰,發現鑿子握在草叢里的一只手里,老頭正在吃驚,突然一個聲音說:"你找死呀!亂改我家的門牌號!"。老頭屁滾尿流,滾下山坡!這時一拾荒者從草叢爬出,"他娘的,搞一塊鐵也得費這么大的勁.

關于學習的笑話(不要太長)多一些謝謝

于謙小時候不好好學習,成績不好就回家經常和他爸爸撒慌。 他爸爸買了個測謊儀…… 一天,于謙考試回來,他爸爸問:考了多少分? 于謙:90。 嘟嘟嘟嘟嘟……測謊儀響了。 他爸問:說實話,多少分? 于謙:80。 嘟嘟嘟嘟嘟……又響了。 他爸急了:這倒霉孩子,說實話,多少分? 于謙:70。 嘟嘟嘟嘟嘟……測謊儀還響。 他爸爸氣的渾身顫抖:說實話。! 于謙:40…… 嘟嘟嘟嘟嘟…… 他爸爸實在忍不住了,說:你枉費我一片苦心啊,你怎么就不向我學學。想當年你爸爸我門門考試一百分…… 砰……測謊儀炸了@@$#^*@#!$!
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