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「年輕人笑話」關于禪師和年輕人的笑話,求幾則看了就想笑的。

作者:東東笑話網2021-03-15 06:44類型:爆笑男女笑話 已有142人圍觀 點擊提交給百度收錄

關于禪師和年輕人的笑話,求幾則看了就想笑的。

1、青年問禪師:“大師,我……”“放不下一些事放不下一些人是不是?”青年驚呼:“大師怎么知道?”“來來來,”禪師拉著青年邊走邊說,“熱水我都燒好了,你們這些傻X不挨燙就是難受!   2、青年問禪師:“王菲、李亞鵬、周迅、張柏芝、謝霆鋒都單身了,明星們個體很耀眼,為何在一起就不行?”禪師拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁讓青年分別品嘗,問他:“好吃嗎?”青年點了點頭。禪師又拿出一塊五仁月餅給青年品嘗,青年吐完恍然大悟。   3、青年問禪師:“大師,雞湯幾何,方能笑看人生?”禪師突然一耳光把青年刮倒在地,遞了一顆感冒藥給他。青年吃完頓悟道:“大師,您是說我對雞湯的修養還很弱,生活中應該隨時用雞湯來提升自己么?”禪師搖搖頭說:“你吃錯藥了吧!   4、青年問禪師:“我時常受到欺負,沒辦法挺直脊梁做人!崩隙U師微笑,拿出一條蛇。青年大悟:“您是要我像蛇一樣能屈能伸對嗎?”老禪師笑答:“誰欺負你,就把這東西放他被窩……”   5、青年問禪師:“我和在一起7年的女友分手了,是否愛情本不存在?”禪師微微一笑,把青年帶到正在比賽的球場道:“看看它你就明白了!鼻嗄陞⒃斣S久,若有所思道:“大師的意思是否是說,愛情的意義就像一場比賽,只要過程努力過,結果如何并不重要?”大師閉上眼睛道:“非也!我的意思是,你分手關我球事?”   6、青年問禪師:“我對生活很絕望,因為我老婆把所有錢都帶走了!倍U師拿出一個斧頭砍斷了桌子,青年若有所思的說:“禪師是讓我用力打破眼前的的恐懼嗎?”禪師說:“沒錢還想找我嘮嗑!信不信老子砍死你!”   7、青年問禪師:“大師你認為什么是愛國?”禪師端坐蒲團置若罔聞。許久未見回應,青年靜思后似頓悟道:“大師意思是雖作普通人,縱有為國捐軀的愛意,滿腔殺敵的熱血,但要深藏心底,無須張揚顯露?”禪師瞬時把座下蒲團擲過來,瞪目怒罵:“買不起六千元的高香就別在這嘰嘰歪歪煩擾老衲午休!滾!”   8、青年問禪師:“怎么才能結束單身?”禪師指了指對面的一座山,青年若有所思的說:“禪師指的是,對面山上有另一高人能夠解答我?”禪師說:“我他媽當年就是沒人要才來當禪師。你居然還來問我?對面山上還有空位,你也趁早去當個禪師吧!   9、青年問禪師:“大師,我最近生活壓力很大,如何排解壓力呢?”禪師掏出一部手機,笑著說:“年輕人,玩個游戲放松一下吧。你玩過節奏大師嗎?”青年遲疑了一會兒,想到現在是國慶節,恍然大悟,于是把禪師揍了一頓!   10、青年問禪師:“大家都說我丑,我真的很丑嗎?”禪師端起一杯水,澆到青年腦袋上。青年不解:“你的意思是,我每天都洗頭就不那么丑了?”禪師回答說:“丑到端水水更流,舉杯澆丑丑更丑!   11、青年問禪師:“大師,我現在很富有,但是我卻一點也不快樂,您能指點我該怎么做嗎?”禪師問道:“何謂富有?”青年回道:“銀行卡里8位數,五道口有3套房不算富有嗎?”禪師沒說話,只伸出右手,青年恍然大悟:“禪師是讓我懂得感恩與回報?”“不,土豪……我們……可以做朋友嗎?”   12、女青年問禪師:“為什么我年輕漂亮,楚楚動人,可沒有男人喜歡我?”禪師問:“你知道男人為什么喜歡大海,而不喜歡湖嗎?”女青年想了想,激動的回答:“我知道了,因為大海挑戰大,男人都喜歡挑戰,所以喜歡大海,對嗎?”禪師:“挑戰個屁啊,因為大海波大!”   13、青年問禪師:“我一直追不到我心儀的女孩,我該怎么辦才好?”禪師睜開眼指了指旁邊樹桿上正在艱難爬行的蝸牛。青年頓悟道:“禪師,您是說只要像這蝸牛一樣堅持不懈,總會成功是么?”禪師掄起木魚狠砸:“傻X,你得像它一樣先有套像樣的房子!”   14、青年問禪師:“我有幾個朋友都離婚了,我都不相信愛情了怎么辦?”禪師微微一笑,指著面前一把木錘對青年道:“看看它你就明白了!鼻嗄陞⒃斣S久,若有所思道:“大師的意思是否是說,愛情的意義就像這把木錘一樣,看似平淡無奇,只要堅持,就能堅固無比!贝髱熼]上眼睛道:“非也!我意思是,人家離婚關你錘子事!  

求10個超搞笑的笑話

1、某日劉虹宏濤來到外賓,就上前搭話曰:"iam hongtao liu .”外賓曰:"我還他媽的是方塊七呢。"2、食堂的師傅估計是失戀了,因為我發現新更換的菜單別有一番風景:銷魂藕片、斷腸人拍黃瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了,我一看號碼,是朋友老侯打來的,就打招呼:“侯哥你好!”就和他熱火朝天地聊了起來。這時,女兒跑過來,用充滿崇敬的目光盯著我,一言不發。我和老侯聊完,放下電話問女兒:“你怎么了,為什么這樣看我?”女兒小聲地問:“爸爸。你和孫悟空是怎樣認識的?”4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問,汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機:"這是展覽中心嗎?","不是,這是排骨。5、某男向某女求愛,用二胡拉了一曲<二泉映月>,事后女的說:"二胡拉的不咋地,人長的倒是和瞎子阿炳挺像!6、老師問小明:“有什么方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木?”小明答:“每天少發一張卷子,沒有買賣就沒有殺害!7、運動員投籃,連五次都沒投進,教練道:"笨蛋!瞧我的。⒁餐读宋宕稳圆贿M,"看見了嗎?你剛才就這樣投的。8、一老伙計丟車,當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖并夾了一張紙:讓你丫偷!第二天車沒丟,并且多了兩把鎖和一張,上寫著:讓你丫騎。9、一人爬墻出校,被校長抓到了,校長問:為什么不從校門走?答曰:美特斯邦威,不走尋常路。校長又問:這么高的墻怎么翻過去的?他指了指褲子說:李寧,一切皆有可能。10、張大媽:王姐,你兒子畢業有啥收獲?王大媽:啥收獲啊,就一張畢業證。張姐,你閨女呢?不是也剛畢業。張大媽:我閨女比你兒子強多了,給我抱回一個外孫來。擴展資料: 笑話具有篇幅短小,故事情節簡單而巧妙,往往出人意料,給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象,具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。參考資料:笑話百度百科

求10個最搞笑的笑話 。最好笑死人 。

1.有一個神經病,不知道從哪里弄來了一把手槍 ,他走在一條小黑胡同里。突然遇上一個年輕人,神經病二話不說將其按在地上用槍指著他的頭。問道,一加一得幾。年輕人嚇壞了,沉思了很久;卮,等于二。神經病毫不猶豫的打死了他。然后把搶拽在懷里,冰冷的說了一句,你知道的太多了… 2. 一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了?刹柯淝蹰L說:"我今天心情好,不吃你們 ,但你們都得挨一百板子,但在挨板子前你們可以有一個愿望實現!毕劝ぐ遄拥氖敲绹。他說:"挨板子前,先給我屁股墊上1個坐墊!眽|罷,板子雨點般落下;先前70板還湊合,70板之后坐墊被打爛,然后就是板板見血……打完,美國老摸著屁股走了。日本人見狀后,要求10個床墊。1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍屁股,沒事;然后張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番,并想坐一邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴下,悠哉悠哉地說:"來,把日本人給我墊上! 3. 兒子:“爸爸,星期五下午您有空嗎?” 爸爸:“什么事?” 兒子:“學校要開微型家長座談會!” 爸爸:“什么叫微型家長座談會?” 兒子:“就是只有班主任, 你和我參加!” 4.董卓宴請呂布李儒等心腹,貂蟬作陪,為試諸人忠誠,卓命禪涂黑雙乳。席間燭忽滅,復明后眾人手黑獨布手凈。卓遂賞布,布笑,露黑齒

求一些經典搞笑的笑話!

太陽給草打電話聊天記錄如下: 太陽:喂,(草),你嗎,我鈤。 草 :我 (草),你誰? 太陽:我 鈤 啊 ; 草 :我 (草),你到底誰啊 太陽:我 鈤 啊,你,(草) 吧 草 :你到底是誰啊,我 (草) ; 太陽:我 鈤,我 鈤 啊 ; 草 :我 (草) 啊. 這時,太陽的媽媽接過電話:我 鈤 他 媽 呀,(草) 你 (媽) 好嗎? 這時,草的媽媽接過電話........

爆笑笑話

最惡心的笑話 建議吃飯后來看 一,偶小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀, 沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的. 二,有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完后都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了, 富豪問他是為什么? 傭人答到:“偶今天帶了手紙...“ 三,一個男子看見一家商店大減價,便走了進去.“您買些什么?““我想買狗食.““我們有規定,您必須證明您有狗.“ “哪兒有這樣的規定?““減價商品就是這樣.“男子與售貨員磨了半天,售貨員還是不同意賣給他.沒有辦法,男子只好回家把狗帶來,才買到了狗食.過了幾天,男子又去這家商店買貓食.“給我兩盒貓食.““我們有規定,您必須證明您有貓.“還是那個售貨員,男子又與她磨蹭了半天,結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食.又過了幾天,男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店,找到那個售貨員.“您買些什么?““你把手伸進去就知道.“售貨員把手伸了進去:“是什么呀,粘乎乎的.““我想買兩卷兒手紙.“ 四,有個人去帶著朋友去探望他的外婆.當他和外婆說話時,他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.當他們離開時,他的朋友對外婆說:「謝謝您的花生」外婆回應說「喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光后,我就只能吸掉它們外層的巧克力而已.老了,咳... 五,有人很喜歡“麻辣粉絲煲“這道菜.有一次,他上飯館,又點了這道菜.但侍者告訴他,這道菜已經賣完了.“真的賣完了嗎?“他很失望地問.“先生,真的賣完了.你瞧,最后一份賣給那桌的先生了.“侍者回答道.那人順著侍者的指點,看見有個很體面的紳士坐在鄰座.紳士的飯菜已經吃得差不多了,但那份“麻辣粉絲煲“居然還是滿滿的.那人覺得紳士很浪費美味,所以他走到紳士旁邊,指著那份“麻辣粉絲煲“,很有禮貌地問:“先生,您這還要嗎?“紳士很有風度地搖搖頭.于是那人立刻坐下,拿起調羹狼吞虎咽起來.風卷殘云,一會兒一半下肚了,突然間他發現在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠.一陣惡心,那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里.當他在那兒翻胃不已的時候,那紳士用很同情的眼光看著他,說:“很惡心是嗎?剛才我也是這樣……“ 六,這天,酒店老板正在大廳巡視.來了一乞丐上前說道:“老板給個牙簽行嗎?“老板給他一個打發走了.一會兒,又來一個乞丐,也是來要牙簽的.老板心想現在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了?也同樣給他一個打發走了,沒過多舊,又來一個乞丐.老板對他說:“你也是來要牙簽的嗎?“乞丐說:“有個人吐了,可我晚了一步,已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了,現在只剩下湯了.你能給我個吸管嗎 七,老大,老二乘坐飛機,老二暈機,不停嘔吐.一袋吐滿,老大只好去取袋子,等他回來時,發覺全機人都在不停嘔吐.老大問其原因,老二說:“我看到這只袋子也吐滿了,只好又喝進去了半袋,結果他們就全吐了.“ 如果您看到現在還沒吐的話,那我不得不承認你是個高手,那我要出絕招了 八.必殺技----- 有一天,老大和老二又去戲院看戲,看到中途二人為情節發展而爭執起來,并為此打賭.老大指著前邊擺的一排痰盂說:“輸的人要喝一口那里邊的東西.“不幸,老大輸了,于是老大皺著眉頭喝了一口.二人接著賭下邊的情節,這次,老二輸了.只見老二抱起一個痰盂,咕咚咕咚連喝了十五大口.老大大驚失色,佩服的五體投地,對老二說“你太了不起了,居然能連喝十五大口!“老二搖搖頭,“不是我想喝,那個痰盂里的痰太濃,我實在咬不斷

超級搞笑笑話大全

我要最最最最搞笑的笑話 最好笑死人的 越多越好。!

妻子:“你說,我長得漂亮嗎?” 丈夫:“那還用說,當然比誰都漂亮!” 妻子:“可當初我們結婚的時候,我媽只收了幾百塊錢的彩禮。你說,這說明什么?” 丈夫:“說明物美價廉呀!” 女兒:“媽媽,你不應該常常打我! 媽媽:“打你,就是愛你! 女兒若有所思地答道:“那媽媽更愛爸爸,其次才愛我! 一護士為男患者送檢尿樣,卻不小心把患者的尿樣撒落一地。護士怕被人笑話,便把自己的尿樣拿去化驗。 醫生看到化驗單之后, 十分驚訝。 患者很害怕,問醫生自己怎么了。醫生結結巴巴地說:“先生,你……你……懷孕了……” 一哥們得了癌癥。彌留之際把我叫到跟前說:“我死后你千萬別說我是得癌癥死的,得說我是得艾滋病死的! 我奇怪:“為什么?艾滋病多難聽!” 哥們說:“只有這樣說,才沒人敢打我老婆的主意! 考試前一個月,某同學的QQ簽名是“事在人為”。 考前一周,改為“一切隨緣”。 考試結束后,簽名為“重在參與”。 過節吃多了,在車上忍不住連著打了三個嗝:“呃、呃、呃! 旁邊一個小朋友,坐在媽媽腿上,奶聲奶氣地接了一句:“曲項向天歌! 一次老師在課堂講課,一位10歲的小同學問:“老師,假如我長大后找不到工作,能來找你嗎?” 老師:“當然可以。有句老話:一日為師,終生為父嘛! 小學生說:“我得問問我媽媽同意不同意!

最幽默的十大笑話

1、一個胖子和一個瘦子開車路過山區,車子壞了,要等到下午才有人來修。饑餓的兩人爬過兩座山,終于找到一個偏僻小鎮。鎮上有小飯館,可是他們走進一家,出來了,再進一家,又出來了…… 終于兩人餓得癱軟在地,瘦子懇求到:“局長,沒發票就沒發票吧!”2、醫院的小李哭喪著臉來找院長,小李:“院長,我要辭職,我受不了了”院長:“怎么了年輕人,你在尿檢科工作很出色呀,為什么要辭職呢?”小李:“你是知道的,我是剛換了工作過來的,我以前養成的職業習慣,使我不適合干尿檢這一行!”院長:“你原來干什么工作的?”小李:“品酒師”院長:“嘔~”3、向同事傾訴,我以前拍照挺好看的,現在 怎么越拍越丑了?同事淡淡地說:現在的像素越來越高了。4、停水幾天了,大家做什么都只能用桶裝水。一女同事感慨桶裝水又貴又不經用,說:“才開了一桶水,洗了把臉,就只剩半桶了!”另一同事說:“水還是很經用的,只是你臉大!"5、我:“服務員,我點的牛排都半個多小時了,還沒有做好?現在已經深夜11點了!”服務員:“先生,您不用擔心,我們店是24小時營業的!蔽摇6、去銀行取款,過了限定的操作時間,銀行卡被吞了,當時我整個人都是懵圈的狀態。工作人員跟我說:美女,您明天到柜臺辦理一下就可以了…… 我說:它吞了我的卡,卡里沒幾個錢,我再等等,或許它會嫌棄錢少,會給我吐出來的……工作人員說:它胃口好,不挑食,吃嘛嘛香!您放心,它絕對不會嫌肉少不吃的!7、高中時同桌是個漂亮的妹紙,她的手一到冬天就生凍瘡潰爛得不成樣子。那時候學校是自帶飯盒打飯,吃完了自己洗。我看她手這個樣子挺可憐,給她洗了兩個冬天的飯盒。有天晚自習時,她悄悄在我耳邊說:“你愿意給我洗一輩子飯盒嗎?”我一聽就火了:“說好了冬天我洗,夏天你洗,你洗過?還想騙我洗一輩子,做夢!8、木蘭替父從軍前,特地到東市買了駿馬,到西市買了鞍韉,到南市買了轡頭,到北市買了長鞭。將軍聽說后,問:“木蘭,你是女扮男裝吧?”木蘭驚訝道:“將軍怎么知道?”將軍說:“男人是不會為了買這點東西,連逛四個集市的!9、上夜班回來,在一樓停車,聽見屋里有一小屁孩哭鬧不停,他媽媽就騙他說外面有鬼。本著助人為樂的精神,我恐怖的嚎了一嗓子,結果……里面倆人都哭了10、男A:我的血型是B型的,我老婆的血型也是B型的,生了個小孩。男B:孩子不會是2B型的吧。

哪些笑話書適合年輕人

 星期六早上內宿外宿的都要趕回課室自習。我一大早上的起床趕公車 后來發現公車全都是一些阿婆阿爺 他們眼睛直勾勾的望著我 一站又一站的停下 我聽到等車的人說那一車都是敬老院出來買菜的。。。我覺得瞬間老了不少= =。沒發現還有這么嫩的我么

求幾個巨爆笑的笑話(不要成人的)

父子倆人看到一輛十分豪華的進口車。 兒子:坐這種車的人,肚子里一定沒有學問! 父親:說這種話的人,口袋里一定沒有錢! 晚飯后,母親和女兒一塊兒在廚房洗碗。 父親和兒子在客廳看電視。突然,廚房里傳來打破盤的聲音,然后就是一片沉寂。 兒子:一定是媽媽打破的! 父親:你怎么知道? 兒子:她沒有罵人! 同樣是小學但年級的學生,他們將來的志愿是當小丑。 中國老師:胸無大志!孺子不可教也! 外國老師:愿你把歡笑帶給全世界! 妻子正在廚房炒菜。丈夫在她旁邊一只撈到不停:慢些,小心!火太大了。。。。趕快把與反過來、油放太多了! 妻子:我懂得怎么炒菜。 丈夫:我只是要讓你知道,我在開車時,你在旁邊喋喋不休,我的感覺如何。。。。 一輛載滿乘客的巴士沿著下坡路快速前進著,有一個人在后面緊緊追趕著這輛巴士。一個乘客從車窗中伸出頭來隊追車子的人說:老兄!算啦!你追不上的! 那人回答:我必須追上它,我是這輛車的司機! 甲:新搬來的鄰居好可惡,昨天晚上三更半夜跑來猛敲我家的門。 乙:那你有沒有馬上報警? 甲:沒有。我當他們是瘋子,繼續吹我的小喇叭。 張三在山間小路開車,正當他悠閑地欣賞美麗風景時,突然迎面開來的貨車司機搖下窗戶大喊一聲:豬! 張三月想越生氣,也搖下車窗喊一聲:你才是豬! 剛罵完,他便迎頭撞上一群過馬路的豬! 小男孩:是不是做父親的總比做兒子的知道得多。 父親:當然啦! 小男孩:電燈是誰發明的? 父親:愛迪生! 小男孩:那為什么愛迪生的爸爸沒有發明電燈? 3個工程師一起搭一輛車出去了,在路上車拋錨了。 機械工程師問:是不是引擎出了問題? 電機工程師問:會不會電路有問題? 電腦工程師說:我們先出去,再進來看會不會變好。 教練:有兩樣東西妨礙你成為優秀足球運動員。 球員:什么東西? 教練:你的左腳和右腳。 老師為了懲罰一群不聽話的學生,于是出了個對子讓學生對,對不出不準回家。 老師曰: 天上下雪不下雨,雪到地上變成雨 雪變雨來多麻煩,不如當初就下雨 一學生對道: 先生吃飯不吃屎,飯到肚里變成屎 飯變屎來多麻煩,不如當初就吃屎
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