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「笑話特搞笑的」求10個超搞笑的笑話

作者:東東笑話網2021-03-15 06:44類型:爆笑男女笑話 已有115人圍觀 點擊提交給百度收錄

求10個超搞笑的笑話

1、某日劉虹宏濤來到外賓,就上前搭話曰:"iam hongtao liu .”外賓曰:"我還他媽的是方塊七呢。"2、食堂的師傅估計是失戀了,因為我發現新更換的菜單別有一番風景:銷魂藕片、斷腸人拍黃瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了,我一看號碼,是朋友老侯打來的,就打招呼:“侯哥你好!”就和他熱火朝天地聊了起來。這時,女兒跑過來,用充滿崇敬的目光盯著我,一言不發。我和老侯聊完,放下電話問女兒:“你怎么了,為什么這樣看我?”女兒小聲地問:“爸爸。你和孫悟空是怎樣認識的?”4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問,汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機:"這是展覽中心嗎?","不是,這是排骨。5、某男向某女求愛,用二胡拉了一曲<二泉映月>,事后女的說:"二胡拉的不咋地,人長的倒是和瞎子阿炳挺像!6、老師問小明:“有什么方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木?”小明答:“每天少發一張卷子,沒有買賣就沒有殺害!7、運動員投籃,連五次都沒投進,教練道:"笨蛋!瞧我的。⒁餐读宋宕稳圆贿M,"看見了嗎?你剛才就這樣投的。8、一老伙計丟車,當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖并夾了一張紙:讓你丫偷!第二天車沒丟,并且多了兩把鎖和一張,上寫著:讓你丫騎。9、一人爬墻出校,被校長抓到了,校長問:為什么不從校門走?答曰:美特斯邦威,不走尋常路。校長又問:這么高的墻怎么翻過去的?他指了指褲子說:李寧,一切皆有可能。10、張大媽:王姐,你兒子畢業有啥收獲?王大媽:啥收獲啊,就一張畢業證。張姐,你閨女呢?不是也剛畢業。張大媽:我閨女比你兒子強多了,給我抱回一個外孫來。擴展資料: 笑話具有篇幅短小,故事情節簡單而巧妙,往往出人意料,給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象,具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。參考資料:笑話百度百科

有沒有特別搞笑的笑話?

【搞笑忒認真】,分享搞笑內容,帶你開心每一天~PART 01周末和哥們一起去公園閑逛,看到一位美女,哥們自告奮勇說要偷偷拍張美女的正面照片,結果“摔了手機又濕身”~PART 02同事小石和女朋友正在熱戀期,可是他剛剛入職,收入非常微薄,從來沒有給女朋友買過一個像樣的生日禮物。今天是女朋友二十二歲的生日,小石決定狠狠心,給女朋友買一個貴點的生日禮物,因此他想辦法籌到了一筆錢,給她買了一枚鉆石戒指,并附帶了一張生日賀卡,卡片上寫著:“我最愛的娜娜,祝你生日快樂,永遠十八歲,并提前預祝從今天開始到咱們倆結婚前的一切節日,你都快樂!”PART 03出去遛彎,看到施工人員正在拆除廣場的雕像,石頭腦袋掉下來那一刻我的小心臟砰砰直跳,現在還沒緩過來!PART 04上班的時候公交車上人特別多,站在旁邊的一個哥們踩了我一腳,連個對不起也沒說,氣死我了!我見這哥們前面站著一個大媽,瞬間想了一個“好主意”,趁著大家不注意,偷偷地捏了一下大媽的屁股,然后若無其事地玩著手機……過了幾分鐘,沒見大媽有反應,我又偷偷地捏了一下,無意間抬頭,發現哥們惡狠狠的瞪著我:“你TM在捏一下我媽的屁股試試!”空氣瞬間安靜,全車的人都用異樣的眼光看著我……更多搞笑內容,歡迎管住 工種浩【搞笑忒認真】交流~ PART 05學校給上初中的兒子留的寒假作業,讓發散思維,做一個“我的發明”,于是,兒子拆了我今年剛買的摩托車殼子,裝在了自己的自行車上……他說騎著這個上學很拉風~PART 06娜娜今天上班路過一家鮮花店,看到店門口貼著一則通知:“情人節期間玫瑰花需求量較大,情人節當天玫瑰花價格漲到30-50元/支,如客戶提前預定價格仍按5元/支,歡迎顧客提前預定!蹦饶鹊哪信笥言诠ど叹稚习,是一個典型的書呆子,沒有任何情調,可是她又很想在情人節收到男朋友的玫瑰花,思來想去還是打通了男朋友的電話,委婉地對他說:“上班時路過了一家花店,店家說情人節當天玫瑰花要漲到50塊錢,如果現在訂的話只需要5塊錢,你看……”手機另一頭回到:“恩恩,知道了,那家花店叫什么?具體地址在哪?”娜娜以為男朋友開竅了,興高采烈地把花店的名字和具體位置告訴了男朋友。整個上午,娜娜暢想著收到玫瑰花的那一刻,沒過多久,她男朋友打來電話說:“剛剛我把你說的情況跟執法部門的同事說了,同事說情人節是個特殊的日子,玫瑰花漲價屬于正常的市場行為,并不存在違法,執法部門的同事還說謝謝你的舉報……PART 07看到最后,才知道高薪聘請的汽車測試是有多專業……PART 08同事小劉學歷不高,最近相親經常受挫,女方都介意他沒有文化。我幫他支了一招,讓他買了一副金屬框的眼鏡戴上,增添了幾分學者風范。今天小劉跟剛剛認識的女孩子見面,女孩是學哲學的,為了找話題隨口問了一句:“你知道達爾文嗎?”小劉顯得十分自信,不假思索地說:“必須知道,大學的時候學過三年,比英文和法文難學多了!”

搞笑的笑話(特搞笑的)

1.一日曹操拜訪蔣干,握著蔣干的雙手熱情的說到:干,你娘好嗎?蔣干隨暈倒,許久醒來,激動的抓住曹操的衣領:操,你全家好嗎?曹操隨即吐血身亡。 2.還記得你上幼兒園的時候嗎?老師對孩子們說:誰要是在床上撒尿,第一次罰款三元、第二次五元,第三次十元。這時只見你站起來大聲說:老師包月的多少錢? 3.半夜三更,廁所無燈,你去解手,掉進茅坑,與蛆搏斗,與屎競爭,無人救你,壯烈犧牲,生的偉大,死的無聲,為了紀念你,廁所安了燈 4.東師的美女,吉大的漢,工業的痞子滿街串,長師的花,農大的草,理工的和尚滿街跑,東電的帥哥,長稅的狼,公安滿校是流氓,長大的飯,吉化的床,北化的女生嚇死狼。 5.阿瓜和女友鬧分手,阿瓜問女友:你說咱們的關系還有的救嗎?女友回答:就是電話上的一個鍵!阿瓜:是重撥碼?女友:不,是免提! 6.傻子偷乞丐的錢包,被瞎子看到了,啞巴大吼一聲,把聾子嚇了一跳,駝子挺身而出,跛子飛起一腳,麻子說:看我的面子算了。瘋子說:就是,人要有理智。 7.我喜歡鄧麗君,死掉了;我喜歡翁美齡,自殺了;我喜歡梅艷芳,病故了;我喜歡黃家駒,摔死了;我喜歡張國榮,跳樓了;我喜歡你,你自己看著辦吧。 8.錢可以買房買不到家,買到婚姻買不到愛,買到鐘表買不到時間,錢不是萬能的反而是痛苦的根源,快,快把你的錢匯到我的賬戶,讓我以個人承擔所有的痛苦吧。 9.神啊,替我祝福吧,祝福那些忘了我,不跟我聯系,不給我打電話,不發短信給我,不想念我,不惦記我的人的手機都掉進馬桶里吧,啊門!順便放水沖一下。 10.你的一笑,狼都上吊,你的一叫,雞飛狗跳,你的一站,臭氣彌漫,你一出汗,虱子災難,你不打扮,比鬼難看,你一打扮,跪下癱瘓。 11.跳樓須知:想痛快九樓,想喘氣八樓,想掙扎七樓,想留言六樓,想殘疾五樓,想住院四樓,純粹嚇人三樓,有興趣二樓,有熱鬧一樓。。。 12.想你想的快完了,半夜眼睛也變藍了,買東西都忘給錢了,豬肉粉條都不饞了,1+1=3都覺得難了,趙本山都看成孫南了,哭的都想自殘了。。 13.男士給美女讓座,美女拿紙將座位擦了才坐下,不料剛坐下就放了個響屁,男士笑:小姐真講衛生,擦了嫌不干凈還吹一下。。。 14.主席和小平散步,小平問:租吸,四接桑最同庫的絲灑子思青哩?主席說:桑板!小平又問:沒有更痛苦的拉?主席沉吟半響,深吸一口氣說:天天桑版! 15.人生九鐵:一鐵是同床,二鐵是同窗,三鐵是同鄉,四鐵一起扛過槍,五鐵一起下過鄉,六鐵一起逃過荒,七鐵一起遭過殃,八鐵一起分過臟,九鐵一起嫖過娼。,。 16.一個小孩很向往大海,終于有機會去海邊玩,他高興的站在海灘上喊:“大海啊,母親”突然一個海浪將他撲倒,小孩爬起來罵道:“呸,后媽” 17.男友幾時有, 把酒問群友 ,不知群里帥哥 ,可有女朋友 ,我欲離群而去 ,又恐群外孤寂 ,戀愛更加難 ,枕邊空,夢猶在,夜難眠,不應有醉,何時才能把夢圓 女有黑白美丑,男有高矮肥瘦,此事古難全,但愿群長久,光棍不再有,祝大家快樂! 18.記者采訪一百只企鵝,問你每天都做什么?企鵝說:吃飯、睡覺、打豆豆,問了99只都這樣說,聞到最后一只,它說:吃飯、睡覺。記者問你怎么不打豆豆呢?它說,我他媽就是。 19.嫁到俺們村吧,俺村條件不賴:穿衣基本靠紡,吃飯基本靠黨,致富基本靠搶,娶妻基本靠想,交通基本靠走,通訊基本靠吼,治安基本靠狗,取暖基本靠抖! 20.小酒喝道六親不認,香煙抽到同歸于盡,麻將搓到晝夜不分,跳舞跳到筋疲力盡,吹牛吹到自己不信! 21.大象踩著螞蟻窩,憤怒的螞蟻全部爬到象背上,象輕輕一抖身體,螞蟻紛紛被抖落在地,剩下一只螞蟻死死抱住象脖子,地上的螞蟻齊聲吶喊:“掐死它,掐死它” 22布什家發生海灣戰爭,他爸抽煙他媽抽風,他舅非說自己是拉等,要炸他姑這條蛇精,他奶奶跳樓愣裝老鷹,只有他爺爺最冷靜,在廁所小聲哼哼“我是女生” 23“看你玉樹臨風、英俊瀟灑、風流倜儻、人見人愛、花見花開,想必一定是人渣中的極品,禽獸中的禽獸,而且據我觀察,你肯定從小缺鈣,長大缺愛,姥姥不疼,舅舅不愛。左臉欠抽,右臉欠踹。驢見驢踢,豬見豬踩。天生就屬黃瓜的,欠拍!后天屬核桃的,欠捶!終生屬破摩托的,欠踹!找個媳婦屬螺絲釘的,欠擰!看看啊,你這小臉瘦得,都沒豬樣啦!現在把你丟到廁所里,廁所都能吐了,把你扔進黑洞里,黑洞也能自我爆炸了!你說你,師傅我我教你練刀,你練劍,你還上劍不練,練下賤!金劍不練,練淫賤!給你劍仙你不當,賜你劍神你不做,非死皮賴臉哭著喊著要做劍人!真是的,何必呢?!” 但愿合你口味,望采納。! 但愿合你口味,望采納。! 采納哦

特搞笑的笑話

笑話!笑話特搞笑的

1.一次測驗,全班只有一個人及格,老師便讓他講講自己的學習經驗?墒沁@同學扭扭捏捏,就是不肯說,老師以為他是謙虛,就說:“你就不要謙虛了,給大家講講吧! 這位同學沒有辦法,只好吞吞吐吐說了一句:“我、我的方法就……就是……抓緊時間看書! 老師提示說:“你能不能講得詳細一點,讓大家聽明白! 同學低下頭說道:“考試時趁老師不注意,抓緊時間看書! 2. 大楊上班時覺得嗓子疼,同事老王給了他一包含片?赡呛貏e酸,大楊含在嘴里不停地咽口水。就在這時,老總帶著新來的女同事進來了。大楊一邊聽老總介紹新同事,一邊想著如何趁大家不注意把含片吐掉。 這時老王湊到他耳邊說:“你也太丟人了吧,人家姑娘長得是挺漂亮,你也不至于老是咕咚咕咚地咽口水吧!” 3.同事大崔到小張家串門兒,一進門就看見小張家的貓,又活潑又頑皮。大崔豎著大拇指夸道:“你家的貓養得真好,告訴我點訣竅吧! 小張聽完,不好意思地說:“也沒什么,只不過是我爸退休后喜歡上了養鳥,可是沒經驗,老有‘犧牲’的,貓的生活因此得到了極大改善……” 4.舅舅問外甥自己送的六一節禮物怎么樣。 外甥高興地對舅舅說:“您送我的微型游戲機真是太好了! “是嗎?”舅舅聽了很高興。 “嗯,媽媽說了,只要我不去玩它,她就會給我獎勵! 5. 兒子從學;貋,興奮地對媽媽說:“媽媽,我換興趣班了,下學期我要去學自然!  媽媽忙問:“怎么了?你以前不是喜歡美術嗎?你的興趣怎么這么快就轉移了?”  兒子笑道:“媽媽,是舅舅的興趣轉移了,他今天去接我,說自然班的老師比美術班的老師更漂亮!

特別搞笑的笑話

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一個男的和一個女的在吵架,全班的同學都在看,那個男的明顯D被那個女的罵的一塌呼渡,最后挨了10來分鐘的罵,那個男的突然說;你當我媽不? 女的:那你叫我啊 男的:媽 女的:怎么了 男的:媽 女的:兒子,你想干什么? 男的:媽,我要吃10分鐘的奶了

求一個特別搞笑的笑話

想當年,我拳打南山敬老院,腳踢北海幼兒園,一米以下全部放倒,我在太平間里一跺腳,“不服的給我站起來!”沒有一個敢喘氣的~~ 2一人初上飛機想吐,空姐取一空袋,快滿時又去取袋,并囑咐“別亂吐”。待回來時見遍地都是,問其因,答道:“我見快滿了,又喝了一口,周圍人就都吐了 3上帝對去世的西方的小朋友說:來,給你一對翅膀去當天使吧!上帝又對去世的非洲的小朋友說:來,給你一對翅膀去當…蝙蝠…吧! 4深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲,越聽越怕,終于他見到一人在刻墓碑。松了口氣向對方說:差點嚇 死我!你在干嘛?答:他們把我的名字刻錯了,我改改 5一女奇丑,嫁不出去,希望被拐賣。終于夢想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送回,她堅決不下車,綁匪咬牙一跺腳:走 ,車不要 6三個小白兔采到一個蘑菇 兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃 小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了 兩個大的說 不會的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了我門吃把 另一個大的說 再等等吧~~ ~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了我們吃了吧   就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇 7莉莉新婚,問主婚人主持一場婚禮多少錢,主持人:新郎越帥越貴。莉莉羞赧地遞過去十元錢,主持人一愣,回頭看了一眼新郎,隨后找回9.5元…… 8一男養一豬,特煩它,就想把它給扔了,但是此豬認得回家的路,扔了好多次都沒有成功。某日,此人駕車棄豬,當晚打電話給他的妻子問:“豬歸否?”其妻曰:“歸矣!蹦蟹浅鈶,大吼道:“快讓它接電話,我迷路了! 9有一個丈夫惹妻子生了氣,丈夫無奈,只好去逗貓玩,妻子說:“你怎么和這個豬在一起?” 丈夫答:“不是豬,是貓! 妻子說:“我和貓說話你插什么嘴! 10有個小朋友到一家商店買玩具飛機,他給營業員一張50元鈔票,營業員說:小朋友,“這張50元錢是假的!蹦莻小朋友說 :“難道你們的飛機是真的嗎?”

求10個特搞笑的笑話

一位方言很重的語文老師為學生朗讀了古詩<臥春>,語文老師朗讀如下; 臥春 暗梅幽聞花,臥枝傷恨底.遙聞臥似誰,易透達春綠. 岸似綠, 岸似透綠,岸似 透黛綠. 老師要求學生聽寫出來,有位學生這樣寫道; 俺沒有文化,我智商很低,要問我是誰,一頭大蠢驢. 俺是驢,俺是頭驢,俺是頭呆驢. h
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