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「打屁股的笑話」法庭上打屁股的笑話

作者:東東笑話網2021-03-15 06:44類型:爆笑男女笑話 已有119人圍觀 點擊提交給百度收錄

法庭上打屁股的笑話

哈哈,這樣的笑話有么,法庭上的笑話倒是有很多喲,這個也有內涵,搞笑: 法官:“被告人姓名?” 貪官:“出生時注冊姓名姚富貴,曾用名有姚建國、姚革命,現名仍為姚富貴。至于年齡就不好說了,我娘說是58歲,身份證是56歲,查檔案是50歲,組織部門考察是48歲,秘書說是40歲,打字員說我是28歲。究竟多大了,我是組織上的人,我聽組織上的! 法官:“你的主要犯罪事實?” 貪官:“我對錢從來就不感趣。有一次在路上看見別人掉了錢我都沒有撿,這事我夫人可以作證! 法官:“別人掉了多少錢?” 貪官:“一分錢! 法官:“你最擔心的事是什么?” 貪官:“偽劣商品和睡眠! 法官:“請具體說明! 貪官:“害怕鈔票是假的,害怕金銀珠寶、翡翠瑪瑙是贗品,別人送來的錢收了睡不著覺,如果不收就更睡不著覺! 法官:“知道市民對你的評價嗎?” 貪官:“知道。有一年春節,為了表明我清廉為政的決心,請人寫了‘來客歡迎’,‘送禮不要’的對聯貼在門口www.qiangxie.cn結果,第二天就有人改成:‘來客歡迎帶現金,送禮不要買東西!嗣袢罕娛峭ㄇ檫_理的!還有一次去看病,大夫在我的病歷上寫道:‘吃不愁,穿不愁,就是血脂太稠;能力不高,水平不高,就是血壓太高;大會小會發言,前列腺也發炎;工作政績不突出,就是腰椎間盤突出! 法官:“對檢察機關的指控,你有什么可說的?” 貪官:“請法庭糾正第八項指控中的50萬元賄賂款,由于被激動沖昏了頭腦,沒有當場驗收,其中有30萬元是假鈔。按法律規定,這30萬元假鈔應為無效貨幣,應在統計數中扣除。以減輕處罰力度! 法官:“入獄后有何感想?” 貪官:“我這個人是相信命運的。對有關的數字特別講究,你看我的小車號是9988,電話號碼6868,手機號是1818,進了監獄,又得到一個好號碼,入獄編號為1698。謝謝!” 法官:“現在由被告人作最后陳述! 貪官:“今天這個會我沒有作什么準備,既然你們一定要我講一講,我就不客氣了,隨便講幾句吧!我是一個非常講究體面的人,想當年,我坐的是高級轎車,住的是高級賓館,吃的是高級酒宴,玩的是高級小姐,F在犯了事,也不能失了體面。因此,我提議本案由高級法院審理! …… 法官:“請被告在庭審記錄上簽字! 貪官接過庭審記錄,在上方寫下“同意”二字,接著又習慣地批閱:“此件請轉發各部、委、局學習討論,并將整改意見及時上報……”

笑話段子:來,屁股撅起來,老公給你打一針就好了

女票說身體不舒服,不想動!我說“來,屁股撅起來!老公給你打一針就好了!” 女票一臉不屑的說“就你那小鳥,打一針能好嗎?” 我羞射的說“寶寶,這你就不懂了吧~小鳥醫人阿。!”

哥哥打妹妹屁股笑話,妹妹名字叫茉莉

茉莉開花

經典小笑話

1. 一對熱戀中的男女,相約去吊祭一位長輩,后來兩人鬧情緒,出殯那天只有男的 去了殯儀館,看不到女的,越想越覺得不對,就想寫信給女的道歉,誰知女的看 了信,更加火大。你知道這男的是怎么寫信的嗎? “親愛的,昨天原本去殯儀館,是想看你,沒想到看不到你,心中好難過! 2. 媽媽送沃瓦上幼兒園,這是他第一次上幼兒園。媽媽臨走時對他說,放學時 來接他。到了放學時,媽媽來接沃瓦。她走到一樓教室門前,門上寫著:表現好 的孩子,媽媽推門進去,發現里面沒有沃瓦。她又到二樓教室門前,上面寫著: 表現一般的孩子,她進去發現里面還是沒有沃瓦。于是她又到三樓,門上寫著: 表現差的孩子。里面又沒有沃瓦。接著她直奔四樓,看見門上寫著:表現很差 的孩子,里面仍然沒有沃瓦。最后媽媽又來到五樓,看到教室門上寫著——— “沃瓦”! 3. 有一小偷潛入一豪宅翻箱倒柜,得手準備離去之時,主人回來了,小偷慌忙抓 起旁邊的一只麻袋套在身上,蹲在客廳的角落里,大氣也不敢出。主人一身酒氣 地進了屋,瞧見客廳角落多了個東西,就走了過去。他反復摸那口袋,并且不停 咕嘟:“這是個啥東西呢?嗯?”小偷被搞得渾身上下很不舒服,不耐煩了,大 聲吼到:“南瓜!笨蛋!”主人聽了后不住抱怨:“怎么不早說?讓老子猜了半 天!” 4.一個男人來到酒吧,要了一瓶白酒,一飲而盡,隨后大笑了足有三分鐘。過了 一會兒,又大聲哭泣起來。三分鐘后,他又大笑起來。就這樣,這個男人又笑又 哭大約十來次,最后終于安定下來。他站起身,對旁邊觀望的人們說道:“對不 起,真對不起大家,今天我開著新買的車,帶著我那個又丑又討厭的媳婦在高速 公路行駛時,發生了車禍,我老婆死了!闭f后,又歇斯底里地哭喊起來:“我 的新車呀!”

求10個最搞笑的笑話 。最好笑死人 。

1.有一個神經病,不知道從哪里弄來了一把手槍 ,他走在一條小黑胡同里。突然遇上一個年輕人,神經病二話不說將其按在地上用槍指著他的頭。問道,一加一得幾。年輕人嚇壞了,沉思了很久;卮,等于二。神經病毫不猶豫的打死了他。然后把搶拽在懷里,冰冷的說了一句,你知道的太多了… 2. 一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了?刹柯淝蹰L說:"我今天心情好,不吃你們 ,但你們都得挨一百板子,但在挨板子前你們可以有一個愿望實現!毕劝ぐ遄拥氖敲绹。他說:"挨板子前,先給我屁股墊上1個坐墊!眽|罷,板子雨點般落下;先前70板還湊合,70板之后坐墊被打爛,然后就是板板見血……打完,美國老摸著屁股走了。日本人見狀后,要求10個床墊。1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍屁股,沒事;然后張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番,并想坐一邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴下,悠哉悠哉地說:"來,把日本人給我墊上! 3. 兒子:“爸爸,星期五下午您有空嗎?” 爸爸:“什么事?” 兒子:“學校要開微型家長座談會!” 爸爸:“什么叫微型家長座談會?” 兒子:“就是只有班主任, 你和我參加!” 4.董卓宴請呂布李儒等心腹,貂蟬作陪,為試諸人忠誠,卓命禪涂黑雙乳。席間燭忽滅,復明后眾人手黑獨布手凈。卓遂賞布,布笑,露黑齒

屁股后面夾著一張紙永垂不朽那個笑話怎么說的

說的是有兩個女的麻將打到半夜3點多,回家的時候經過一片墳地,當時這兩個女的肚子不舒服,就在墳地旁邊方便,當時兩個女的都沒帶紙,其中一個女的非常聰明把自己的內褲脫下來一擦屁股扔了,另一個女的看旁邊有一個花圈,在花圈上拿了張紙擦擦屁股, 褲子一提回家了。第二天早上他們兩個的男朋友打電話出笑話了,就聽那男的電話里說,哥們不好了我發現我媳婦兒有外遇了,昨天晚上半夜3點多鐘她回來;貋淼臅r候褲衩都不見了,當時另一個男的說話了,兄弟你那還行呢,昨天我媳婦半夜3點鐘回來的時候,褲衩不但不見了,屁股上還夾張紙,上面寫著永垂不朽哇

求個笑話!給你100高分!

一山東矮球迷盯著姚明看:“好大個!”(好大哥)姚明問:“弟弟,幾天沒見你,你都激動地趴下了:”

發個笑話給你,屁股和臉誰更優秀

臉和屁股年終考核,結果屁股比臉優秀,理由如下: 1. 光滑,不易起皺; 2. 節儉,不花錢保養也白凈; 3. 細膩,不易長斑長痘; 4. 造型簡潔,時尚; 5. 嚴肅,不茍言笑; 6. 講團結,連接上下; 7. 莊重,大氣,福相; 8. 低調,永遠在后,深藏不露; 9. 忍辱負重,從小到大常代臉受過挨打; 10. 真誠,不會皮笑肉不笑,不會兩面三刀; 11. 和諧,暨一分為二,又合二為一,緊緊圍繞一個核心; 12. 沉穩,天大的事發生不會形于色,都能坐; 13. 生動傳情,稍加扭動,萬千風情,動人心魄; 14. 有犧牲精神,打針一般都打在它上面,作痛苦狀的恰恰不是它,是臉! 15. 穩腚壓倒一切。

求200個或100個笑話

搞笑村論壇,茫茫多笑話~

求笑話!

.校長和英語老師一起去法國某中學訪問,校長在禮堂講話,英語老師做翻譯。 校長:“各位老師們,同學們!” 英語老師:“ladies and gentlemen!” 校長:“各位女士們,先生們!” 英語老師-_-!想了下說:“Good morning!” 校長:“早上好!” 英語老師:…… ==”汗 2.說有一只北極熊,因為雪地太刺眼了,必須要戴墨鏡才能看東西, 可是他找不到墨鏡,于是閉著眼睛爬來爬去在地上找,爬呀爬呀,把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡,對著鏡子一照,這才發現:哦,原來我是一只熊貓 3.一只北極熊孤單的呆在冰上發呆,實在無聊就開始拔自己的毛玩,一根,兩根,三根,最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。 4.從前從前有一只鳥,他每天都會經過一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災,所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以后……以為下雪,就冷死了。 5.小明新理了發,第二天來到學校,同學們看到他的新發型,笑道:小明,你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈,就跑到外面哭,哭著哭著,他就飛起來了。 6.蜘蛛愛上了蝴蝶,蝴蝶卻拒絕了它,蜘蛛問:為什么?這是為什么!蝴蝶說:我媽說了,整天在網上混的都不是好人. 7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱,他說,好熱哦,我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果后面的香蕉就跌倒了。然后脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~ 8.有一天,三個探險家終于尋找到"希望之谷",傳說中,只要站在山谷邊大喊心中想要的東西,然后往山谷中跳下去,就會得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們三個決定試看看。 第一個是個色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他. 第二個是個書呆子,喊了"書書書書書!"然后,跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書. 第三個是個優柔寡斷的人,左思右想總是無法決定自己的最愛,過了一個小時以后,他終于下定決心,覺得還是鈔票最有用了,于是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭,他罵了一聲"shit!"不料一個重心不穩跌下山谷。 9.小明呢,就明天要考試窩,但晚上卻在看電視 小明媽媽就擔心地問:書都看完了嗎?明天要考試啊 小明就爽快地回答:媽,我看完了。 小明媽媽就很開心的贊揚小明:乖,那明天你一定考得很好呢 小明哭著說:媽,我是說,‘媽,我看,完了’。 10.熊貓深愛著小鹿,表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼~為什麼?這一切都是為什麼? 小鹿膽怯地說:我媽說了,戴墨鏡的都是不良少年 11.有一天小明走在路上!走著走著突然覺得腳很酸!為什么會這樣呢?因為小明踩到檸檬了! 12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷) 巾”對“幣”說:兒啊。你戴上博士帽,也就身價百倍了。 “尺”對“盡”說:姐姐,結果出來了。你懷的是雙胞胎。 “臣”對“巨”說:和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。 13.某日,一個大學老師提問一學生,樹上有十只鳥,開槍打死一只,還剩幾只? 學生反問:是無聲手槍嗎?不是槍聲有多大?80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法?不犯。您確定那只鳥真的被打死了嗎?確定。這時,老師已經不耐煩了:“,你告訴我還剩幾只鳥就行了,OK?樹上的鳥里有沒有聾子?沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的?沒有。邊上有沒有其他的樹,樹上還有沒有其他的鳥?沒有。如果有鳥懷孕了,算不算肚子里的小鳥?不算。 打鳥的人眼有沒有花?沒有花,就十只。教師已經是滿頭是汗,且下課鈴響,但學生繼續問:有沒有傻得不怕死的鳥?都怕死。會不會一槍打死兩只?不會。學生滿懷信心地說:,如果您的回答沒有騙人“打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來,那么就剩一只,如果掉下來,就一只不剩。老師當即口吐白沫倒在地上! 14.一天,有人經過十字路口,發現一件超級恐怖的事,他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑! 15.很久很久以前,有一晚,池塘里有三只蝦,哈哈哈,一個女鬼放了一個屁死了。 16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈后,覺得人類基因有不少可借鑒之處,于是她抓了個男人,想把他和關于人類基因的文本資料一起帶回?娠w船體積小,沒法帶他走,資料又過于龐大,不能一次帶完。焦慮之際,飛船的電腦幫助系統道:“這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……”這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說:“。。。。。把U盤給我!” 。 17.有一個陷兒正過馬路,結果不小心被卡車壓癟了,他奄奄一息的時候看了看自己的身體,他說:“原來我是豆沙餡兒的,不是肉餡兒的” 18.大哥,你別在摸了!你摸了上面摸下面,毛都讓你摸掉了,這么嫩的皮,被你摸的都流水了!你讓俺以后怎么賣?這桃都是新鮮的,您不買就算了! 19.從前有只小羊,有天他出去玩,結果碰上了大灰狼。 大灰狼說:我要吃了你。!小羊大驚!你們猜,結果怎么了?結果大灰狼就把小羊吃了。 20.從前有個劍客,他人很冷,心很冷,劍很冷,最后冷死了 21.從前有一只老虎在馬路上追一只鹿!鹿大驚于是越跑越快,最后就變成了高速公路 22.有一個西紅柿,被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了,又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了,還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最后一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶!番茄醬耶! 23.士兵問連長:作戰時踩到地雷咋辦?連長大為惱火:靠,能咋辦?踩壞了照價賠償。 24.一天,三只小豬為了躲避大灰狼的追趕,而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋,木屋,磚屋,三只小豬們拼命的跑,但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說,你看著辦吧。我們放棄了,隨你怎樣。此時,大灰狼奸笑著,留著口水說:那快告訴我小紅帽在哪里? 25.大象把大便排在路中央,一只螞蟻正好路過,它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰,不禁唱到:呀啦索,這就是青藏高原!~~~~ 26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時,別著急,火車會提醒你:褲擦,褲擦,褲褲擦!在河邊上大號卻沒帶紙時,別著急,青蛙會告訴你:棍刮,棍刮,棍棍刮! 27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔,兩人決定拿到偏遠山區花掉,當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好,他們哭了,農民找了他們兩張7塊的。 28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的,所以常常有人打電話詢問放映中的電影,剛開始,他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了,現在已經是他的,請以后不要再打來,日子一久,他也覺得好煩,于是接到這類電話就簡短的說:“你打錯了!”這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音:“請問現在正上映什么片子?”他照例說:“你打錯了!”一陣沉默后,對方答:“是國產片還是洋片呢? 29.一人爬墻出校,被校長抓到了,校長問:為什么不從校門走?答曰:美特斯邦威,不走尋常路。校長又問:這么高的墻怎么翻過去的?他指了指褲子說:李寧,一切皆有可能。 校長再問:翻墻是什么感覺?他指了指鞋子說:特步,飛一般的感覺。第2天他從正門進學校,校長問:怎么不翻墻了?他說:安踏,我選擇,我喜歡。第3天他穿混混裝,校長說:不能穿混混裝!他說:穿什么就是什么,森瑪服飾。 第4天他穿背心上學,校長說,不能穿背心上學。他說,男人,簡單就好,愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說:為什么?校長說,動感地帶,我的地盤我做主。 30生活真是沒勁兒,上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢,說要去做一個整形手術, 結果現在完全不知道他變成什么模樣了,Oh4000塊。 31.搶劫者須知:本行職員只懂西班牙語,請您搶劫時一定要有耐心,最好攜帶翻譯一名, 謝謝! 32.你瞎了眼?這么大的盾牌你看不見,偏偏要把石頭朝我腦袋上扔! 33.我想我應該去減肥了,上次獻血的時候,居然流出了一百毫升的豬油。 34.游客:大師,請問那邊的草房子是廁所嗎? 和尚:除了那間草房子,其余的地方都是廁所。 35.秀發去無蹤,頭屑更出眾! 36.大便跟小便是好兄弟,有一天大便過馬路被車撞死了,小便就說:我好想大便啊… 37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班,他們要我在訓練時穿寬松衣服,豈有此理?如果還有寬松衣服,那我還來報名干嘛? 38.我和妻子已經18個月沒說話了,我沒機會打斷她。 39.賊甲:數數今天一共搶了多少錢? 賊乙:不用,明天看看報紙就知道了。 40.站的更高,尿的更遠 41.走自己的路,讓別人打車去吧。 42.穿別人的鞋,走自己的路,讓他們找去吧。 43.一天深夜,一個年輕女子經過一家精神病院時,突然后面傳來“哇”的一聲。女子扭頭一看,一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑,后面的男人緊追不舍。不好,前面是一條死胡同,女子萬念俱灰,跪在地上哭著哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要殺我!蹦凶咏器锏匦α诵φf:“真的?那現在你開始追我! 44.一次文藝晚會,主持人上臺報幕:下面請欣賞:新疆歌舞,掀起你的頭蓋骨!全場鴉雀無聲,毛骨悚然。! 寒~~~ 45.老虎不發貓,你當我是病危呀! 46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話:尿喝多了,酒就特別多. 47.和我姐姐去李寧買鞋,我姐一開口:“小姐,這鞋多少錢一斤?” 48.以前別人來我阿姨家作客,剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說:“你們坐哈坐哈,我去廁所給你們倒點茶喝!” 49.大學時候,一同學和我爭論問題,一時處于下風,情急中一拍桌子起身大叫:你胡說,我又不是不傻!我唾你一臉狗屎 50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣,有一次,在屋子里聽一阿姨喊:新來的雪糕,熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的) 51.我同事跟人爭執,急了張口來了句“你以為我吃飯長大的?”我一直納悶他到底吃什么長大的。" 52.一次KTV點歌,一MM大聲喊:給我點一首周截棍的“雙杰倫”。 53.大森林里一天,狐貍在吸大麻,這時小兔子從遠處跑來,看到這一切,走過來說:狐貍狐貍,你怎么能吸大麻呢,對身體不好的,看,空氣多么新鮮啊,快來和我一起跑步吧。狐貍想想也對,于是就和小兔子一起跑步,跑著跑著,他們看到大象正在吸海洛因,小兔子跑過去對大象說:大象啊大象,你干嘛吸毒呢,看空氣多么的新鮮,和我一起跑步吧。大象想來也對,就個他們兩一起跑步。 跑著跑著,看到了獅子卷起袖子,正要注射海洛因,小兔子遠遠的對著獅子喊:獅子啊獅子,吸毒對身體不好啊,看空氣多么新鮮,和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來,把小兔子狂扁了一頓,大象戰戰兢兢對獅子說:你為什么打小兔子啊,他不想我們傷害身體多好!獅子說:自從兔子吃了搖頭丸之后,就天天讓我跟他一起跑步! 54.夏天,一只長頸鹿遇到一只兔子,她對兔子很得意地炫耀她的脖子: 啊,小兔子,你知道有個長長的脖子多好嗎?你知道那些最高處的樹葉是多么鮮嫩甜美嗎?你知道夏天喝水的感覺嗎?清爽的水慢慢經過脖子,兔子看了她一眼,只說了一句:”你試過吐沒有?” 55.有一次我哥哥打我,打的我頭上起了一個包。后來我哥哥要裝東東,沒找到包,就把我頭上的包拿去盛東西了。 56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間,他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了。 57.從前有兩個雪人,一個雪人說:我好冷,另一個說:我也很冷,另一個又說:那咱們倆抱在一起吧,于是他們倆就抱在了一起。你猜猜后來怎么了?后來他們就冷死了。 58.偶小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的 59.有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完后都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什么?傭人答到:“偶今天帶了手紙...” 60.一個男子看見一家商店大減價,便走了進去!澳I些什么?”“我想買狗食!薄拔覀冇幸幎,您必須證明您有狗!薄澳膬河羞@樣的規定?”“減價商品就是這樣!蹦凶优c售貨員磨了半天,售貨員還是不同意賣給他沒有辦法,男子只好回家把狗帶來,才買到了狗食。過了幾天,男子又去這家商店買貓食“給我兩盒貓食!薄拔覀冇幸幎,您必須證明您有貓!边是那個售貨員,男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天,男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店,找到那個售貨員“您買些什么?”“你把手伸進去就知道!笔圬泦T把手伸了進去:“是什么呀,粘乎乎的!薄拔蚁胭I兩卷兒手紙! 61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時,他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了當他們離開時,他的朋友對外婆說:「謝謝您的花生」外婆回應說「喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光后,我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了,咳。。。 62.有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次,他上飯館,又點了這道菜。但侍者告訴他,這道菜已經賣完了!罢娴馁u完了嗎”他很失望地問!跋壬,真的賣完了。你瞧,最后一份賣給那桌的先生了!笔陶呋卮鸬。那人順著侍者的指點,看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了,但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味,所以他走到紳士旁邊,指著那份“麻辣粉絲煲”,很有禮貌地問:“先生,您這還要嗎?”紳士很有風度地搖搖頭。于是那人立刻坐下,拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘云,一會兒一半下肚了,突然間他發現在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候,那紳士用很同情的眼光看著他,說:“很惡心是嗎剛才我也是這樣……” 63.這天,酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道:“老板給個牙簽行嗎?”老板給他一個打發走了。一會兒,又來一個乞丐也是來要牙簽的。老板心想現在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了?也同樣給他一個打發走了,沒過多舊,又來一個乞丐。老板對他說“你也是來要牙簽的嗎?”乞丐說:“有個人吐了,可我晚了一步,已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了,現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎? 64.老大、老二乘坐飛機,老二暈機,不停嘔吐。一袋吐滿,老大只好去取袋子,等他回來時,發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說“我看到這只袋子也吐滿了,只好又喝進去了半袋,結果他們就全吐了! 65.一個神父在打高爾夫球,一個修女在旁邊觀看,第一桿打偏了,神父罵道:“TMD,打偏了!”又打,神父又罵:“TMD,又打偏了!”修女說:“你做為神父說臟話上帝要懲罰的!痹捯魟偮,只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了:為什么罵人的是我,為什么會劈死修女呢?這時只聽天空傳來上帝的聲音:“TMD,我也打偏了!” 66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂,詢問上帝各自的足球隊什么時候才能得世界杯冠軍,上帝說:韓國需要50年。韓國教練大哭起來:我是見不到了。上帝又說:日本需要100年。日本教練大哭起來:我是見不到了。中國教練連忙問:我們呢?上帝大哭起來:我是見不到了。 67.三個小白兔采到一個蘑菇 兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃 小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了 兩個大的說 不會的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇 68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。 69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子 小明問小華:“你懂音樂嗎?” 小華:“是的” 小明:“那你知道老師在彈什麼嗎?” 小華: “鋼琴! 70.從前有個人釣魚,釣到了只魷魚。 魷魚求他:你放了我吧,別把我烤來吃啊。 那個人說:好的,那么我來考問你幾個問題吧。 魷魚很開心說:你考吧你考吧! 然后這人就把魷魚給烤了 71.小明在一次車禍中失去了一條腿, 小明在一次車禍中又失去了一條腿 又一次車禍中小明失去了他的另一條腿 一次車禍中小明又失去了他的一條腿 它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐 其實小明是一條狗 72.有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便, 黑大便問:你為啥長的那么白那么漂亮? 白大便聽了非常生氣! 他說:我又不是大便!我是冰淇淋!!! 73.有次大熱天的打麻將,突然停電了,只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時,實在熱得受不了了,一人說:“還是開電風扇吧,熱死了!绷硪蝗私涌冢骸安荒荛_,開了會把蠟燭吹滅的。暈==” 74.大學時期,我一同學剛買了手機,辦了移動卡,打1860人工臺詢問,一時激動:“請問你們的地感動帶業務……”從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說:“我們的地感動帶業務……”全宿舍暴笑! 75..有一天,老師帶一群小朋友到山上采水果, 他宣布說:“小朋友,采完水果后,我們統一一起洗,洗完可以一起吃! 所有小朋友都跑去采水果了。 集合時間一到,所有小朋友都集合了。 老師:“小華,你采到什么?” 小華:“我在洗蘋果,因為我采到蘋果! 老師:“小美你呢?” 小美:“我在洗蕃茄,因為我采到蕃茄! 老師:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?” 阿明:“我在洗布鞋,因為我踩到大便! 76. 一精神病人狂叫:我是總統,你們都得聽我的! 主治醫生問他:誰說的? 病人:上帝說的。 聽到這兒,旁邊一個病人突然跳起來:我可從來沒說過! 77.有一個家庭,全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做,但是妹妹也不想做就叫小狗做,有一天家里來了一個客人,發現小狗在做家事,很驚訝。問小狗說:小狗,你會做家事啊?!小狗說:沒辦法,他們不做,都叫我做啊?腿烁芋@訝,你會說話!!!小狗:噓!小聲一點,不然他們知道我會說話,又會叫我去接電話...!! 78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一只猴子每次都會先將花生塞進屁股…然后再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什么會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道:因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看,確定可以拉的出來才敢吃… 79.魔王:“公主,你叫破喉嚨沒有人會來救你!” 公主:“破喉嚨!” 沒有人:“公主!我來救你了!” 魔王:“見鬼了..” 鬼:“誰發現了我?” 誰:“關我什么事?” 魔王已死! 80.從前,有一只白貓和一只黑貓,一天,白貓掉到水里去了 ,黑貓把 它救了上來,白貓對黑貓說了一句話 請問...這句話是什么?????答:喵...... 81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房,問:“老板,你們有沒有一百個小面包?” 老板:“啊,真抱歉,沒有那么多” “這樣啊。。!毙“淄么诡^喪氣地走了。 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有沒有一百個小面包?” 老板:“對不起,還是沒有啊” “這樣啊。。!毙“淄糜执诡^喪氣地走了。 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有沒有一百個小面包 ?” 老板高興的說:“有了,有了,今天我們有一百個小面包了!” 小白兔掏出錢:“太好了,我買兩個!” 82.消防隊:哪里著火了? 報警人:我家。 消防隊:我是問在什么地方? 報警人:在廚房。 消防隊:我是說我們怎么去? 報警人:你們不是有消防車嗎?! 83.咖啡杯和水杯一起過馬路,這個時候呢,有位老爺爺就大叫“小心哦,現在是紅燈!笨墒沁^了一會呢,咖啡杯順利的過了馬路,可是水杯卻被卡車撞得水流入注,請問為什么呢?因為咖啡杯有“耳朵”,水杯沒有。 84.兩顆番茄去逛街,第一顆番茄突然走得很快,第二顆番茄就問:“我們要去哪里?” 第一顆番茄沒有回答,第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答,所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終于慢慢轉頭說:我們不是番茄嗎?我們會說話嗎? 85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華" 小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!" 同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!" 86.小企鵝有一天問他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鵝?”“是啊,你當然是企鵝!毙∑簌Z又問爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鵝?”“是啊,你是企鵝啊,怎么了?” “可是,可是我怎么覺得那么冷呢?” 87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上,然后問他:說,你是哪里的?不說就電死你!大學生A:我是交大的,大學生B:我是北大的,大學生C:我是電大(電力大學)的!結果就被電死了....寒~~~ 88.從前有一匹馬,進了一家酒吧,坐到吧臺找酒吧服務生要了一杯酒,服務生說:你的臉好長啊…… 89.犯人被執行槍決,由于子彈質量不好,第一槍沒響,接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了,抱著法警的大腿說:大哥你掐死我吧!太他媽嚇人了..... 90.三個人,在一起比試槍法,由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。 第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果,然后在距離10米遠的位置,抬手一槍就將蘋果打碎了,他吹了一下槍口說:I'm 佐羅! 第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃,然后在距離50米遠的地方,抬手一槍就把櫻桃打碎了,他吹了一下槍口說:I'm007 第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻,然后在距離100米遠的地方,抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了,他也吹了一下槍口說:I'm sorry 91.小王在10樓人事部門工作,一個月前,被調到9樓行政部門去了......今天,小王同學電話到人事部門找他:“小王在么?” 接電話同事說:“小王已不在人事了! 小王同學:“啊。?,什么時候的事啊,我怎么不知道啊,還沒來得及送他呢?” “ 沒關系,你可以去下面找他 " 92.老婆花巨資做了整容,數天后變成美女回家!進門時,對一臉疑惑的丈夫說:“怎么?不認識我了?” 丈夫愣了一下,然后驚喜地說:“快進來,我老婆不在家! 93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎? 94. 今天下午和一群女同事聊天,突然有人說我不是男人 ,我火了,我說,你說我不是,我掏出來給你看 ,女生都笑了,有一個最牛,說,你掏啊我就把身份證掏出來了。 95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊里,孩子盡情的玩,看見里許多從未看見過的事物。當他回到家里時,他把一切都對母親說了。他說,留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。 母豬做什么事情?孩子說:“小豬們追著母豬然后它們把母豬翻過來,開始撕它肚子上的扣子! 96.媽:“兒子、兒子!來!‘It is too easy!’是啥?” 兒子:“‘這太簡單了’! 媽媽:“簡單還不快說?” 兒子:“啊就是‘太簡單了’呀!” 媽媽:“你以為我不會打你吧?” 語畢,就將兒子教訓了一頓。 接著,媽媽又問: “‘what’這字何解?” 兒子:“‘什么’! 媽媽:“我說:‘what’是啥意思?” 兒子:“‘什么’!” 說完,媽媽又把兒子教訓一頓…… 處罰完,媽媽又問: “好,再問你,乖乖的告訴媽就沒事! 兒子:“嗯U_U~! 媽媽:“常常聽到人家說‘fuck’是啥意思?” 兒子:“(嗚)...” 97.浪客說:“人們叫我浪人,好聽!” 武士說:“人們叫我武人,也好聽!” 高手說:“人們叫我高人,也很好聽!” 劍客說:“你們聊,我先走了 98.師范學院的學生說:我是“師院”的 鐵道學院的學生說:我是“鐵院”的 職業學院的學生說:我是“職院”的 技術學院的學生說:你們聊,我先走了! 99.白色的玉說:我叫白玉。 碧綠色的玉說:我叫碧玉。 紅色的玉說:我叫紅玉。 杏色的玉說:你們聊,我先走了 100.張靚穎說:“崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫穎” 何潔說:“崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫潔” 周筆暢說“崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫暢” 李宇春說:“你們聊,我先走了
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