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「幽默冷笑話段子」幽默笑話段子

作者:東東笑話網2021-03-15 05:46類型:冷笑話 已有80人圍觀 點擊提交給百度收錄

幽默笑話段子

冷笑話雪米街的笑話,希望大家喜歡1.艷陽高照的午后,公雞和母雞躺在草垛上曬太陽。突然,母雞哎喲了一下,然后沖著公雞指指自己的肚子,害羞地說:“好像有胎動!”公雞冷笑了一下,說道:“你那是胎動嗎?你那是蛋疼……”... 2.狼剛失戀,覓食時路過一間小屋,聽到一男人教訓自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼!毙『⒃谖堇锟蘖艘灰,狼在外面守了一夜,早上起來,狼哽咽得說:男人,男人都是騙子。! 3. 有一天一頭大象在洗澡。突然有一只螞蟻走過來對這大象說。你站起來。大象就站起來。螞蟻!你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什么呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說!我的內褲丟了我看看是不是你偷穿。 4.有三只小蝌蚪,他們去飯館吃飯...等了一會兒,上了第一道菜...是炸青蛙..三只小蝌蚪不約而同的唱起了:我不想我不想 不想長大... 5.母雞對公牛發牢騷:“人類讓我多下蛋,自己卻計劃生育,這太不公平了!”老公牛說:“你這算個屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,誰TM管我叫爹!” 6.汽車嫁給火車,可不久就離婚了。大家問原因,汽車傷心地說:“他天天擔心我被撞,我呢,時時怕他出軌,真受不了!” 7.一只母雞正舒服的孵著蛋,突然,有一枚蛋從它的屁股下硬是鉆了出來. 母雞驚訝的問道:"怎么回事?你怎么跑出來了?" 小蛋蛋說:"你.............你.....................你放了個屁!" 8.狗在花園大哭,貓問它為什么這么傷心, 狗說:“考古學家在主人的花園里發現了大量生物骨頭,說可能是史前生物留下的!” 貓:“這跟你有什么關系?你怎么這么傷心?” 狗哭道:“那些都是我的私房錢啊!” 9.小兩口打架,把一枕頭扔到樓下,一乞丐正好路過,甚喜,接著又飛下一床被子,乞丐狂喜,抹著眼淚沖樓上喊:樓上的大哥,行行好,把那女的也扔下來吧。 想看更多笑話就去 冷笑話雪米街

有哪些經典爆笑段子?

1:從前有個人釣魚,釣到了只魷魚。 魷魚求他:你放了我吧,別把我烤來吃啊。 那個人說:好的,那么我來考問你幾個問題吧。 魷魚很開心說:你考吧你考吧! 然后這人就把魷魚給烤了.. 2:我曾經得過精神分裂癥,但現在我們已經康復了。 3:一留學生在美國考駕照,前方路標提示左轉,他不是很確定,問考官: “turn left?” 答:“right” 于是……掛了.. 4:有一天綠豆自殺從5樓跳下來,流了很多血,變成了紅豆;一直流膿,又變成了黃豆;傷口結了疤,最后成了黑豆。 5:小明理了頭發,第二天來到學校,同學們看到他的新發型,笑道:小明,你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈,就跑到外面哭?拗拗惋w起來了………… 6:有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了……. 7:小企鵝有一天問他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鵝?”“是啊,你當然是企鵝!毙∑簌Z又問爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鵝?”“是啊,你是企鵝啊,怎么了?”“可是,可是我怎么覺得那么冷呢?” 8:有一對玉米相愛了… 于是它們決定結婚… 結婚那天… 一個玉米找不到另一個玉米了… 這個玉米就問身旁的爆米花:你看到我們家玉米了嗎? 爆米花:親愛的,人家穿婚紗了嘛……. 9:音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子 小明問小華:“你懂音樂嗎?” 小華:“是的” 小明:“那你知道老師在彈什麼嗎?” 小華: “鋼琴! 10:Q:有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? A:叫救命啦! 11:提問:布和紙怕什么? 回答:布怕一萬,紙怕萬一。 原因:不(布)怕一萬,只(紙)怕萬一。 12:有一天有個婆婆坐車… 坐到中途婆婆不認識路了…. 婆婆用棍子打司機屁股說:這是哪? 司機:這是我的屁股….. 13:一個雞蛋去茶館喝茶,結果它變成了茶葉蛋;一個雞蛋跑去松花江游泳,結果它變成了松花蛋;一有個雞蛋跑到了山東,結果變成了魯(鹵)蛋;一個雞蛋無家可歸,結果它變成了野雞蛋;一個雞蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,結果變成了導彈;一個雞蛋跑到人家院子里去了,結果變成了原子彈;一個雞蛋跑到青藏高原,結果變成了氫彈;一個雞蛋生病了,結果變成了壞蛋;一個雞蛋嫁人了,結果變成了混蛋;一個雞蛋跑到河里游泳,結果變成了核彈;一個雞蛋跑到花叢中去了,結果變成了花旦;一個雞蛋騎著一匹馬,拿著一把刀,原來他是刀馬旦;一個雞蛋是母的,長的很丑,結果就變成了恐龍蛋;一個雞蛋是公的,他老婆在外面和別的雞蛋通奸,結果他變成了王八蛋;一個雞蛋…… 14:主持人問:貓是否會爬樹?老鷹搶答:會!主持人:舉例說明!老鷹含淚:那年,我睡熟了,貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹… 15:倆屎殼螂討論福利彩票,甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來,每天吃個夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人,每天吃新鮮的! 16:why the chicken cross the street 答案 to get another side 17:甲:那個人在干什么? 乙:他在發抖。 甲:他為什么要發抖呢? 乙:他冷呀。 甲:哦,原來發抖就不會冷拉。 甲:…… 18:有個香蕉先生和女朋友約會,走在街上,天氣很熱,香蕉先生就把衣服脫掉了,之后他的女朋友就摔倒了……… 19:一個香腸被關在冰箱里 感覺很冷,然后看了看身邊的另一根,有了點安慰,說:“看你都凍成這樣了,全身都是冰!”結果那根說:“對不起,我是冰棒! 20:.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了………. 21:這位跳水運動員的動作難度很大,他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。 22:MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。 MM:請問,我怎樣才能到大學去? 教授:只有努力讀書,才可以上大學。 23:局長與科長共乘電梯,局長放一屁后對科長說:你放屁了!科長說:不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說:屁大的事你都擔待不起,要你何用? 24:小姐:現在生意不好做呀! 老大:為什么? 小姐:“禽流感…..” 25:一女遇劫匪顫抖曰:“俺是XX學校的,剛畢業,工作都沒找到,真的沒有錢……” 劫匪聽后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX學校的,你拿好學生證,前面搶劫的還是XX學校的,你放心,阿拉絕不搶自己人!” 26:想和女友ML,女友曰不洗澡不行,應允天冷可洗“局部”,洗畢,女友極為嬌羞道:“親愛的,你好好懶呦,用哪洗哪……”偶聽完暈倒,偶就是刷了個牙啊~~~(巨隱諱的冷笑話) 27:一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。 一個醉漢走過來,覺得他可憐,就扔了一百元給他。 走了一段路,醉漢一回頭,恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。 醉漢過來一把奪回錢道:“你TMD不想活了,竟敢騙老子!” 盲人乞丐一臉委屈說:“大哥,真對不起啊,我是替一個朋友在這看一下,他是個瞎子,去上廁所了,其實我是個啞巴! “哦,是這樣子啊,”于是醉漢扔下錢,又搖搖晃晃地走了…… 28:禽流感——都是“天屎”惹的禍!!! 有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸” ;2.“禽獸不如”的人 ……. 29:A:哎,你怎么學會抽煙了? B:我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~ C:知道亞當夏娃為什么會偷吃禁果嗎? AB:不知! C:因為亞當沒有煙。ㄌ崾荆褐C音一個字) 30:某人剛被女友拋棄,碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情,他越看越氣,想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼,并很鄙視地對女友新歡說:“我用過的舊貨你也不嫌棄!”正當他為自己創意得意的時候,前女友卻笑出聲道:“外面一寸是舊的,里面全是嶄新的!” 31:分手時,她給了我一個吻,那感覺——就好像人民日報一樣真實…… 32:剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西,上面的文字過得非?。 偶好奇問:這是歌詞嗎? 師姐:是呀! 師姐:怎么過得這么快?都沒看清! 師姐:周杰倫的! 33:妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。 狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你們倆給踩到...... 34:高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什么? 我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦! 35:橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好? 答:橡皮。 因為橡皮擦(橡皮差)。 36:問:3個頭一只腳的是什么東西??? 答案:3個頭一只腳的怪物。。。。! 37:螞蟻去沙漠,為什么沙子上沒有留下他的腳印,而只留下一條線呢? 答案:因為它是騎腳踏車的! 螞蟻從沙漠回家了,他沒有通知任何人,但是他家人卻知道他回來了!為什么! 答案:看見他停在樓下的腳踏車……. 38:有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說 只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神 對police說 這是恨啦…. 40:一天,小美和她男友開車出去兜風, 車快沒油了,剛好旁邊有個加油站,開過去的時候,突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友對她說: 「我去撿帽子,你幫我加油! 男友剛跑開不遠,就聽到小美在他后面大喊: 「加油!加油!」 41:一只猩猩經過樹林,不小心采到了長臂猿的糞便, 好心的猩猩把猿打掃了分辯. 過了不久他們相愛了,別人問你們是怎么走到一起的? 猩猩回答說:"是猿糞(緣分).!" 42::有一個胖子.......... 從高樓跳下... 結果變成了....... 死胖子.. 43:有一只鴨子叫小黃,有一天它過馬路時被車撞了一下,大叫:“呱!”從此它就變成了小黃瓜…… 44:有一只企鵝,他的家離北極熊家特別遠,要是靠走的話,得走20年才能到。有一天,企鵝在家里呆著特別無聊,準備去找北極熊玩,與是他出門了,可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了,這就已經走了10年了,可是門還是得鎖啊,于是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以后,企鵝再次出發去找北極熊,等于他花了40年才到了北極熊他們家……然后企鵝就敲門說:“北極熊北極熊,企鵝找你玩來了!”結果北極熊開門以后你猜他說什么?“還是去你家玩吧~” 45:小白兔蹦蹦跳跳到面包房,問:“老板,你們有沒有一百個小面包?” 老板:“啊,真抱歉,沒有那么多”“這樣啊。。!毙“淄么诡^喪氣地走了。 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有沒有一百個小面包?” 老板:“對不起,還是沒有啊”“這樣啊。。!毙“淄糜执诡^喪氣地走了。 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有沒有一百個小面包?”老板高興的說:“有了,有了,今天我們有一百個小面包了!” 小白兔掏出錢:“太好了,我買兩個!” 46:小明說:「阿康,問你“有一只鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什么“?」 阿康說:「我不知道,答案是什么?」小明說:「嘿!嘿!答案是“綠豆沙(綠豆鯊)“,你很笨喔!」 47:老師問一同學怎么減少白色污染? 同學答:把飯盒做成藍色. 48:有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!“醫生想了想,對他說:“我看你只有吃屎了!” 49:飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:“為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因為星星會’閃’啊!” 50:有一只北極熊和一只企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之后,對北極熊說:“好冷哦!“北極熊聽了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下來,轉頭對企鵝說:“果然很冷!” 51:Q:非洲食人族的酋長吃什么? A:人! Q:那有一天,酋長病了,醫生告訴他要吃素,那他吃什么? A:吃植物人! 52:冰箱里有兩根香腸,過了很久, 一跟香腸抖了一下,哇!好冷啊~! 另一根香腸十分驚奇地說,咦?你是香腸怎么會說話? 53:有一天, 有只公鹿越跑越快, 跑到最后 , 它就變成高速公鹿了。 54:有一天,老師帶一群小朋友到山上采水果, 她宣布說:“小朋友,采完水果后,我們統一一起洗,洗完可以一起吃! 所有小朋友都跑去采水果了。 集合時間一到,所有小朋友都集合了。 老師:“小華,你采到什么?” 小華:“我在洗蘋果,因為我采到蘋果! 老師:“小美你呢?” 小美:“我在洗蕃茄,因為我采到蕃茄! 老師:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?” 阿明:“我在洗布鞋,因為我踩到大便! 55:老師在課堂上對小明提問,小明站起來卻一聲不吭。 老師:小明? 老師:小明?? 老師:小明!你怎么回事?你到底知不知道答案?好歹吱一聲! 小明:吱~ 56:一只大象問駱駝:‘你的咪咪怎么長在背上?’ 駱駝說:‘死遠點,我不和雞雞長在臉上的東西講話! 57:如何讓飲料變大杯? 念大悲咒 58:小明:今天幾度阿? 小華:零下3度阿! 小明:難怪這麼冷。 59:有個小男孩放學回家從窗外窺見一個女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人! 第二天小男孩再從窗外過時發現女人身上躺了個男人, 于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行車我要自行車! 60:從前從前有一只鳥, 他每天都會經過一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田發生了火災, 所有的玉米都變成了爆米花!!! 小鳥飛過去以后...... 以為下雪,就冷死了... 61:說有一只北極熊,因為雪地太刺眼了,必須要戴墨鏡才能看東西, 可是他找不到墨鏡,于是閉著眼睛爬來爬去在地上找,爬呀爬呀,把 手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡,對著鏡子一照,這才發現:哦,原來我是一只熊貓。 62:自然課老師問:為什么人死后身體是冷的? 沒人回答。 老師又問:沒人知道嗎? 這時,有個同學站起來說:那是因為心靜自然涼。 63:小明在一次車禍中失去了一條腿, 小明在一次車禍中又失去了一條腿, 又一次車禍中小明失去了他的另一條腿, 一次車禍中小明又失去了他的一條腿, 其實小明是一條狗. 64:一天,A,B,C三個人一起出去玩,走在路上閑晃了很久。 后來A就說,好無聊,我好想去打B。 然后C看了A一眼, 就把B拖到巷子里去打。 65:三只小兔拉便便 第一只是長條的 。 第二只是圓球的。 第三只居然是三角形的 。 問,它答:我用手捏的。 66:臺灣什么時候會想要統一? 買方便面的時候 67:有一天小強問他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子?” 爸爸說:“傻孩子,你怎么會是傻孩子呢?” 68:小明回家時,隔壁的狗突然跑出來咬他,他一氣之下拿起竹子要打它, 狗的主人看到小明打他的狗,就不高興的說:打狗也要看主人,沒聽過嗎? 這時小明就說:好!我會一邊看著你,一邊打你家的狗。 69:蟲蟲:小花,你用我的鉛筆了嗎? 小花:沒有,我沒用。 蟲蟲:你真沒用? 小花:我真沒用! 蟲蟲:唉,你是第17個承認自己沒用的人了 70:螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來后是怎么死的? 答案:餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久… 80:為什么小狗越變越? 答:因為它越走越遠。 81:從前,有一只馬!它跑著跑著就掉進海里。 所以,它變成了一只“海馬”! 這只馬的另外一只馬朋友,為了要去找掉到海里的馬,結果卻掉到河里。后來,他就就變成“河馬”。 第三只馬是只白馬。它為了要找失蹤的兩個朋友,來到了交通混亂的城市。 它連續被好幾臺車子給輾過,使得身上出現好幾條黑條紋。 結果,它變成“斑馬”了! 第四只馬為了找尋前面三個的同伴,有一天,它來到一間工廠,結果被改造成“鐵馬”。 但后來,那些馬還是難逃被吃的命運,通通被作成了“沙其馬”,肆虐所及,所有馬兒無一幸免,成了一個無馬的世界…… 然后,有一群人看到這篇笑話后忍不住的說:“馬的~真冷”。 最后,為了紀念這個笑話,有人將它編訂成課,我們叫它“馬賽課”! 82:小明欠地下錢莊20萬,小明苦苦哀求他多寬限幾天, 錢莊的人說:明天一定要還,不然的話……,剁掉2只手指; 后天的話……,在剁4只;第3天的話…… 小明:是不是不用還了 錢莊的人:NO,到時候你就變成小叮當了。 83:有個人一天碰到上帝 上帝突然大發善心打算給那人一個愿望 上帝問:你有什么愿望嗎? 那個人想了想說: 聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧! 上帝說:你的愿望實現咯! 一天,那個人閑著無聊, 想說去死一死算了, 反正有9條命嘛 就躺在鐵軌上, 結果一輛火車開過去, 那人還是死了. 這是為什么呢? 因為那臺火車的車廂有10節. 84:一個家伙到醫院去檢查,并做了許多測試。 醫生說:有好消息、也有壞消息!看過你的測試結果后,我發現你有潛在的同性戀傾向!而且難以根治! 這個家伙說:我的天!那好消息呢? 醫生靦腆的說:我發現你還蠻可愛的耶 85:一個獵人帶著獵狗去打獵,在林子里溜了一天都沒有獵物。 天黑了,不甘心的他還是不停騎馬在林子里轉, 馬忽然說:‘你都不讓我休息,想累死我。?’ 獵人聽到嚇了一跳,立刻從馬背上滾下來,拉著獵狗就逃跑,跑到一課大樹下喘氣時,狗拍拍胸口對他說:‘嚇死我了,馬居然會說話!’ 于是獵人當場被嚇死了 86:狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰? 狼 因為:桃太郎(淘汰狼) 87:一天A揀了一面鏡子對著鏡子照了照說;這里邊的人好面熟啊 B說;是嗎?我看看(接過鏡子),我啊!我你都不認識了啊? 88:番茄A和番茄B去逛街。 B問A:我們去哪? A不回答。 B又問:我們去哪? A還是不回答。 B又問了一次。 番茄A轉過頭對番茄B說:我們不是番茄來的嗎?為什么我們會說話呢? 89:從前,有一只白貓和一只黑貓 一天 白貓掉到水里去了 黑貓把 它救了上來 白貓對黑貓說了一句話 ``Q:這句話是什么? . . . . . . . . . . . . .. "喵" 90:A:“你知道我昨天晚上在網吧干嘛嗎?” B:“在干嗎;” A:“上網唄;” B:“。。! 91:兩只蒼蠅去吃飯。 小的問大的:大哥,為什么我們每天都要吃屎? 大的說:吃飯的時候不要說這么惡心的東西! 92:草船中 魯肅:“這樣真的可以借到箭嗎?孔明先生?” 諸葛亮:“相信我! 魯肅:“可是我還是有些擔心……” 諸葛亮:“沒必要! 魯肅:“可是,你不覺得船里越來越熱么?” 諸葛亮:“這么說起來是有一點礙…有什么不對勁嗎?” 魯肅:“是啊,我擔心敵人射的是火箭……” 諸葛亮:“哎?子敬 ̄ ̄你會游泳么 ̄ ̄ ̄我不會 ̄ ̄ ̄” 93:一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。 對此管理員解釋道:曾有人喂它桃 子, 結果桃核拉不出來,猴子嚇怕了,現在一定要量好再吃。 94:醫院為防止病人出逃外設100道,兩精神病患者仍欲逃出醫院。于夜黑努力 翻墻。至第30道墻下, “累了么?” , “不累!庇谑嵌死^續向外翻。 至第60道墻下, “你累了么?” “不累!庇谑嵌死^續向外翻, 至第99道墻下, “你累了么? ” “累了” “那好,我們翻回去吧” 95:小明:在某個溪邊,有大寶、大雄、大志、大偉共四個男孩脫光光在玩水, 突然有人在溪邊電魚,這四個男孩都被電到了!猜一種電器用品。 阿康:嗯.... 不知道耶~ 小明:答案是"電視機"(電四雞)!嘿嘿! 96:小駱:爸爸,為什麼我們要有駝峰呢? 駝爸:因為沙漠中沒有水,有駝峰才可以儲存水分! 小駱:爸爸,為什麼我們要有長長的毛呢? 駝爸:因為沙漠中風沙大,我們必須靠它阻擋風砂,才看得見! 小駱:爸爸,為什麼我們要有厚厚的蹄呢? 駝爸:因為沙漠中都是沙,這樣我們才站得穩! 小駱:爸爸,最后一個問題,那我們在動物園干嘛呢? 97:母雞在孵蛋,有個蛋從它屁屁鉆出來了 母雞:“你干嗎?” 雞蛋:“你放屁好臭……” 98:有個人的名字叫“杜子藤” 老師點名時問 “杜子藤呢?” 同學說:“他肚子疼! 99:我女朋友約我去她家看電影。到了她家之后, 她用簽字筆在墻上寫了‘電影’兩個字, 我們兩個就坐在馬桶上看了起來。 100:某清晨,以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵:“你冷嗎?” 小兵答:“不冷!” 長官惱:“那你顫顫什么?” 小兵答:“凍的!”

簡短幽默笑話大全爆笑

四川方言笑話 搞笑慘了! 笑話一 麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。 麻雀說:你是啥子鳥哦? 烏鴉說:我是鳳凰噻! 麻雀:哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦? 烏鴉:你曉得個鏟鏟,老子是燒鍋爐的鳳凰噻。­ 笑話二 一天,我們正議論姚明是如何如何高時,我身旁平時最愛抬杠的四川PLMM又抬杠了:“姚明算什么高,我們家鄉有個人比他高多了” “誰?”我們齊聲驚問。 “樂山大佛”她得意地說。  ­ 眾人都暈,有兩個戴眼鏡的連眼鏡都掉了下來…… 一GG不服氣:“不就七十多米嘛……” 卻被這個四川MM打斷:“才七十多米嗎?” 另一人很有把握地說:“是71米! “所以說,你們這些人連一些基本常識都不懂”這個MM振振有辭,“人家坐著是71米,那么站起來呢?”  眾人跌倒在地……  “你倒是讓他站起來呀!”這個GG還是不服氣。  “咳,人家在江邊一坐就是一千多年,風吹雨淋的,早得關節炎了。有本事你去坐幾年試試!” 眾人徹底無語了……­ 笑話三 某老師給學生安排的作業是用“懇求”和“要求”造句。 ­ 作業本交上來后,其中一生答:昨天媽媽燉了一鍋豬腳,還沒熟的時候爸爸吃了一塊,說:“懇求不動”。 媽媽說:“要求你啃!”­ 笑話四­ 飛機劇烈抖動。 笑話五­ 飛機上人聲鼎沸,有人扛著蛇皮口袋,有人拎著活雞活鴨,安檢員滿頭大汗:“背­篼,要補票哈,超重老!薄皯{啥子嘛?上回兩麻袋洋芋都讓我過切老噠嘛!绷硪粋乘客湊過來:“來來來,兄弟伙,抽根煙,看哈我這幾袋活雞啷個辦,如果機艙擺不下逗綁到機翅膀上算球老,反正它們自己也飛得起,又不耗飛機的油……” .仔仔被爸爸修理了,他跑去找媽媽訴苦:“媽媽,有人打你兒子你會怎樣?” 媽媽:“我會打他的兒子報仇!” 仔仔:“……” 5.一位老太太不識字,但喜歡聽收音機,氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人:“我有個問題想問問,你們知道局部地區在什么地方?那兒差不多天天有雨! 6.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪,一次又一次跳下去,努力學習飛翔,旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流,憂心的說:它爹,要不告訴它,它不是咱親生的! () 7. 和朋友到泰山頂看日出,一個朋友指著天空說:“我看見了!”“我也看見了!”這時遠處有人提著褲子出來罵道:“看見就看見唄!你們嚷什么!” -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 1.幽靈:上帝,我下次投胎想和天使一樣全身潔白,并且帶著一對翅膀,但我仍然想吸血。 上帝:那你投胎做護舒寶吧。 2.有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍,不好意思吆喝;這時候突然有一人在那里大喊:“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽,心里可高興了,就跟著喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。 3.螞蟻和大象結婚不久,大象就死了。螞蟻一邊埋大象,一邊痛哭:“親愛的,你怎么這么早去了,我這輩子不干別的,就埋你了!” 4.你男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生 “投緣的”女生答 ,連問幾遍都是一樣的答案 該男生泄氣道:“頭扁的行不行”。 5.一日,我上氣不接下氣追趕末班車,一邊追一邊喊:師傅!師傅等等我呀~ 車窗突然有名乘客探出頭來,慢條斯理的對著我說:悟空.你就別追了 6.某天考生物,其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂,生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣于是問他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把褲腿一掀,說:“你猜啊你猜啊! 7.漂亮的蒙古族女演員表演完后,領導上臺接見,接著她的手,問寒問暖,半天也不肯放,親切問道:你叫什么名字?該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首” () 8.一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡,有一天主人不在家,有個換煤氣的來敲門。 鸚鵡:誰呀。 答:換煤氣的 鸚鵡:誰呀。 答:換煤氣的 …… 主人回家門口躺個人,主人納悶,這是誰呀 門內:換煤氣的 9.一人在路上看到一堆東西,蹲下聞了聞,說可能是便便,用手摸了點放嘴里舔了下,說,還真是便便,還好沒踩到!~ 10.醫生問病人是怎么骨折的,答:我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋,我抖啊抖......有個人以為我觸電了,便抄起木棒給了我兩棒子。 11.某教授在田間授課:“科學研究要不怕臟。。!比缓笏紫聛,用手指戳了一下地上的牛糞,然后把手指放到嘴里舔凈.一同學忙說:“我不怕臟。。!比缓笠灿檬种复亮艘幌碌厣系呐<S放到嘴里舔凈教授:“另外還要善于觀察,我剛才是用中指戳糞,但舔的是食指。。! 12.某公廁內,A君便秘,拉了好久都拉不出來,這時另一男子B君沖進來,剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快,A君聽到后說:“伙計,真羨慕你呀,拉得這么痛快” B君說:“有啥好羨慕的,褲子還沒脫呢……” 13.某君正練習騎自行車,前面來了一個行人,某君驚慌,大叫:"站!站!"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒:"你還叫我站!你好瞄準是不是!" 14.漂亮妹妹,2歲。一日,偶打電話給她的媽媽,小家伙接的電話。出于禮貌,我也要和她寒暄一下!肮怨,媽媽呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨你真逗,我不是跟你打電話呢,!” 同事的兒子,4歲。經典的一句話:“我小的時候......” 15.公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛:烏龜是怎么撞到你的?正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道:我不記得了,當時他的速度太快了! 16.一只北極熊孤單的呆在冰上發呆,實在無聊就開始拔自己的毛玩,一根……兩根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷。!……………… () 17.同事的女兒是個小美人胚子,從幼兒園回來她媽媽經常會問她:“美人兒,今天有人這么叫你了嗎?”小小女孩子居然嘆了口氣:“估計他們看我看多了,也就不覺得我美了! 18.一對夫婦避孕失敗后生了一個小男孩,孩子一生出來就緊握拳頭,一直笑個不停.護士把他的拳頭一掰開.發現里面有一把避孕藥,接著小男孩開口說話了:“你們兩個想弄死我,沒那么容易,哈哈哈哈.........” 19.兩個男人去山上玩,一個人不小心失足掉下了山崖,同伴著急的喊:“兄弟,你怎么樣,有沒有事?”,只聽到掉下去那個人回答:“我不知道,我還在往下掉呢~~~~~” 20.我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見后說:手掌好!該男子回答,同志們好! 21. 猴子問狐貍,該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁?狐貍說:古巨基的<好想好想>螞蟻聽見說:“操,我還以為是動力火車的<當>了! 22.兩兄弟被老虎追,弟弟實在跑不動了,就說:“哥,咱別跑了,和這畜生死嗑吧”哥哥說:“別扯蛋了,我跑不過它,能跑過你就行了! 23.面條被饅頭海扁,找表哥方便面去報仇,方便面看見豆包就一頓暴打,回來后對面條說:放心,我把它屎都打出來了。 24.一時髦女子走上公交車,見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣,剛要坐不巧放一屁,旁邊一男子笑道:“我KAO,真他媽干凈,擦完還要吹吹” 25.企鵝很無聊,于是想到北極去找北極熊玩 走啊走,走了很多年,快到了,突然想起來家里煤氣沒關好 于是返回,走啊走,又走了很多年,關好煤氣,又出發,又走啊走,又走了好多年 好不容易來到了北極熊的門口,敲門: ——北極熊!出來玩! 北極熊: ——不玩。 26.初中,某數學老師講方程式變換,在講臺上袖子一挽大聲喝道:同學們注意!我要變形了!…… 27.某法官斜視,一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人, 法官對甲說:“東西是你偷的嗎??” 乙答:“不是” 法官大怒:“我沒問你! 丙道:“我也沒說什么呀! 28.飛機上,烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽后對空姐說:"給爺也來杯水!" 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來. 烏鴉笑著對豬說:"傻了吧,爺會飛~~~~ 29.有只兔子走進一家店里問老板:你們這兒有沒有胡蘿卜賣?老伴說:沒有。過了一會兒兔子又來問:你們這兒有沒有胡蘿卜賣?老板不耐煩的說沒有!過了一會兒兔子又來問了,老板終于忍無可忍:你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了! 過了一會兒兔子又來了:你們這兒有沒有剪刀賣?老板說:沒有。兔子又問:你們這兒有沒有胡蘿卜賣…… 30.魔王抓住了公主  魔王說:你盡管叫破喉嚨吧,沒有人會來救你的! 公主:破喉嚨,破喉嚨! 沒有人:公主,我來救你了! 魔王:說曹操曹操就到! 曹操:魔王,你叫我干嘛? 魔王:哇呀,看到鬼了! 鬼:靠!被發現了. 靠:胡說,誰發現我了? 誰:關我屁事! 魔王:oh,my god! 上帝:誰叫我?! 誰:沒有人叫你! 沒有人:我哪有。! 據說魔王從此得了精神分裂癥. 31.一個國王要替公主征婚,把一個蘋果放在公主頭上,誰要把它射中就有機會迎娶公主。 第一個男士把蘋果射中,他說:“I’m 羅賓! 第二個男士也把蘋果射中,他說:“I'm 后羿! 第三個男士不小心把公主射死了,他說:“ I'm sorry..." () 32.某人在精神病院實習,忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來,這人轉頭就跑,直到跑到一條死胡同,心想這下完了,那個病人說:給你刀,該你追我了。 33.空姐勸乘客系安全帶 “上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊!  問:“那系了安全帶的那??”  答:“沒事,都坐的好好的,跟活人一樣! 34.某學校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領導向校內學生公開召集名字。一時間回復絡繹不絕,其中一名呼聲最高:讀書頂個鳥用! 35.太陽給草打電話 太陽:喂,草你嗎?我日。 草:我草,你誰? 太陽:我日啊 草:我草,你到底誰啊 太陽:我日啊,你草吧 草:TMD,你到底是誰啊,我草 太陽:我日,我日啊 草:我草。 太陽的媽媽搶過電話:草,我日他媽,草你媽好嗎? 36.男女朋友一起去逛街, 女朋友:哎喲,腳好酸哦。 男朋友很緊張:怎么了?是不是踩到檸檬了? 37.小熊問小白兔:"你掉毛嗎?"小白兔說:"不掉",小熊又問:"你真的掉毛嗎?"小白兔說:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股. () 38.小白兔到面包店里:老板,有一百個小面包嗎?老板:沒有。 第二天小白兔又來了:老板,有一百個小面包嗎?老板:不好意思,沒有。 第三天小白兔一進門:老板,有一百個小面包嗎?老板:真是太不好意思了,還是沒有。 第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了:老板,有一百個小面包嗎?老板:太好了!今天有一百個小面包~! 小白兔:太好了!給我來兩個! 39.父子二人坐公交車。 兒子:爸爸,什么時候到? 父親:停了就到了。 兒子:什么時候停? 父親:到了就停了。 40.有一個人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上,綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭 ,就快把繩子燒斷了,如果繩子被燒斷,老虎就會把人吃掉,結果人說了一句話,就沒被老虎吃掉 他說“happy birthday!”老虎就把蠟燭吹滅了... 41. 狼剛失戀,覓食時路過一間小屋,聽到一男人教訓自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起來,狼哽咽得說:男人,男人都是騙子。! 42.女孩問男友"你到底喜歡我哪一點啊" 男友被纏得沒辦法"我我我我喜歡你離我遠一點" 43. 第一天,小白兔去河邊釣魚,什么也沒釣到,回家了。 第二天,小白兔又去河邊釣魚,還是什么也沒釣到,回家了。 第三天,小白兔剛到河邊,一條大魚從河里跳出來,沖著小白兔大叫: 你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌,我就扁死你! 44.某君第一次坐飛機,恐懼,不敢睜眼,15分鐘后睜眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!" 鄰坐道:"那就是螞蟻,飛機還沒起飛." 45.女友發短信給我:“我們還是分手吧!” 過一會,我又收到:“對不起,發錯了!” 46.三毛去發型屋做發型,對發型師說:給我編個麻花辮。發型師不小心弄掉了三毛的一根頭發。三毛嘆口氣說:那來個中分好拉?墒前l型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了:你丫的想讓我披頭散發? 47.從前有一顆軟糖,在街上走了很久,突然說:我的腳好軟哦 48.男: 你喜歡我嗎? 女: 你猜. 男: 喜歡! 女: 你再猜. 49.某精神病人在寫東西,醫生問:"寫什么呢?" "寫信." "寫給誰?" "我啊." "寫的什么呀?" "白癡,我還沒收到怎么知道!?" 50.一邊......一邊...... 小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子. 老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?  題目:其中 小朋友:我的其中一只左腳受傷了。 老師批語:你是蜈蚣嗎?  題目:陸陸續續 小朋友:下班了,爸爸陸陸續續的回家了。 老師批語:你到底有幾個爸爸呀?  題目:難過 小朋友:我家門前有條水溝很難過。 老師批語:老師更難過  題目:又 又 小朋友:我的媽媽又矮又高又胖又瘦。 老師批語:你的媽媽 是變形金鋼嗎?  題目:你看 小朋友:你看什么看!沒看過啊 ? 老師評語: 不要太拽了  題目:欣欣向榮() 小朋友寫: 欣欣向榮榮告白. 老師評語:連續劇不要看太多了!  題目 : 好吃 小朋友寫: 好吃個屁. 老師:.........  題目: 天真 小朋友寫: 今天真熱. 老師評語: 你真天真  題目: 果然 小朋友說: 昨天我吃水果.然后喝涼水 老師評語:是詞組,不能分開的  題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡. 小朋友:先生,再見! 老師評語:.................  題目:況且 小朋友:一列火車經過,況且況且況且況且 記者采訪農民工:假如中國爆發戰爭,你愿意上前線嗎? 農民工:上前線有戶籍限制嗎?農村戶口可以嗎?是不是北京、上海戶口的人優先上戰場?要暫住證嗎?要上崗證、健康證嗎?需要有一年以上完稅證明么?還有,犧牲了大家賠錢都一個價嗎?真打的時候,分單雙號嗎?沖鋒前要搖號嗎?多久能搖上號? 考官:什么學歷 考生:小學沒畢業  考官:打過架嗎? 考生:家常便飯。 考官:有案底嗎? 考生:剛剛出來。 考官:體能呢? 考生:還可以,一腳可以踢翻小販的小三輪車。 考官:敢拿人家的東西嗎? 考生:這是我的強項,就像拿自己的東西一樣。 考官:老頭敢打么? 考生:小菜,俺爹就是讓俺打殘的。 考官:你考試通過了,我們城管需要的就是你這樣的人才! 考官:再問一句 出事了怎么辦? 考生:就說是臨時工. 考官:今晚上班 2,一天在公交車上,由于擁擠一男一女發生了碰撞。 時髦女郎回頭飛眼道:“你有病?” 男子覺得莫名其妙,回道:“你有藥嗎?” 車上人竊笑! 女子覺得生氣,回道:“你有精神病?” 男子冷面對道:“你能治?” 全車人爆笑! 公交司機停車,趴在方向盤上大笑! 二則: 公交車上超擠,有一女人站在門口。 從車后面擠過來一個GG要下車,跟那女的說了一句:“讓一下,下車”。 那個女的沒有動。 GG擠過去時就踩到她了。 結果那女人好厲害的,不停地罵:“神經病啊你!神經病啊你!~~”,還超大聲,搞得全車都在看。 GG一直沒有說話,下車時忍不了了,回頭對那女人說:“復讀機呀你!” 后邊有幾個搞笑的小孩,不停地扮演剛才的一幕, 甲說:“你神經病呀你!…………”乙說:“你復讀機呀你…………” 全車人暴笑~! 后來,有個小MM也要下車,擠過去怯怯地說:“我~我~我想下去,我不是神經病~!” 全車人再次暴笑~! 那個女人沒有說話,可是從邊上飄來一句話:“你是不是沒電了?” 全車人暴笑不止~! 3,子曰;打架用磚呼,不奕亂乎!照頭乎!乎不死再乎! 佛說;胡扯!我佛慈悲!不弈多乎!一 磚乎死。! 17某飯店養只鸚鵡掛在門口,有客到就說:"你好歡迎光臨!"一?拖耄何铱禳c進看你有何反應.一天他"蹭"就跑進去了,鸚鵡說:"他奶奶的!嚇我一跳。!" 24一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞后飄出來一個人來,那個人說:“我是神仙,我能滿足你們每個人三個愿望!”美國人第一個搶著說:“我第一個愿望是要很多的錢!鄙裣烧f:“這個簡單,滿足你!說說第二個愿望吧!泵绹苏f:“我還要很多的錢!”神仙滿足他的愿望后,美國人又說了他的第三個愿望:“把我弄回家!鄙裣烧f:“沒問題!庇谑敲绹 人帶著很多的錢回了美國。 神仙又問法國人.法國人說:“我要美女!”神仙給了他美女。法國人又說:“我還要美女!”神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最后說到:“把我送回法國!鄙裣砂逊▏怂突貒髥栔袊艘裁。 中國人說:“先來瓶二鍋頭吧!鄙裣山o了他。問他第二個愿望是什么。中國人說:“再來一瓶二鍋頭!”神仙問他第三個愿望是什么。中國人說:“我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧! 法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。 走著走著又看見一個瓶子,打開塞子后又冒出一個人來,那個人說:“我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個愿望! 法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。于是中國人說:“那就先來瓶二鍋頭吧!鄙裣蓾M足了他的愿望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個愿望說出來。中國人喝完二鍋頭后不緊不慢地對神仙說:“行 了,沒事了,你丫走吧! 一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了?刹柯淝蹰L說:"我今天心情好,不吃你們,但你們都得挨一百板子,但在挨板子前你們可以有一個愿望實現! 先挨板子的是美國人。他說:"挨板子前,先給我屁股墊上1個坐墊!眽|罷,板子雨點般落下;先前70板還湊合,70板之后坐墊被打爛,然后就是板板見血……打完,美國老摸著屁股走了。 日本人見狀后,要求10個床墊。1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍屁股,沒事;然后張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番,并想坐一邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴下,悠哉悠哉地說:"來,把日本人給我墊上!

求比較經典的冷笑話段子。。。

1.一個家伙到醫院去檢查,并做了許多測試。 醫生說:有好消息、也有壞消息!看過你的測試結果后,我發現你有潛在的同性戀傾向!而且難以根治! 這個家伙說:我的天!那好消息呢? 醫生靦腆的說:我發現你還蠻可愛的耶 2.有一個胖子.......... 從高樓跳下... 結果變成了....... 死胖子.. 3.有一只鴨子叫小黃,有一天它過馬路時被車撞了一下,大叫:“呱!”從此它就變成了小黃瓜…… 4.老師問一同學怎么減少白色污染? 同學答:把飯盒做成藍色. 5.有一只北極熊和一只企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之后,對北極熊說:“好冷哦!“北極熊聽了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下來,轉頭對企鵝說:“果然很冷!” 6.老師在課堂上對小明提問,小明站起來卻一聲不吭。 老師:小明? 老師:小明?? 老師:小明!你怎么回事?你到底知不知道答案?好歹吱一聲! 小明:吱~ 7. 一只大象問駱駝:‘你的咪咪怎么長在背上?’ 駱駝說:‘死遠點,我不和雞雞長在臉上的東西講話! 8小明在一次車禍中失去了一條腿, 小明在一次車禍中又失去了一條腿, 又一次車禍中小明失去了他的另一條腿, 一次車禍中小明又失去了他的一條腿, 其實小明是一條狗. 9。某清晨,以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵:“你冷嗎?” 小兵答:“不冷!” 長官惱:“那你顫顫什么?” 小兵答:“凍的!” 10.從前有個人釣魚,釣到了只魷魚。 魷魚求他:你放了我吧,別把我烤來吃啊。 那個人說:好的,那么我來考問你幾個問題吧。 魷魚很開心說:你考吧你考吧! 然后這人就把魷魚給烤了.. 11.一天,小美和她男友開車出去兜風, 車快沒油了,剛好旁邊有個加油站,開過去的時候,突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友對她說: 「我去撿帽子,你幫我加油! 男友剛跑開不遠,就聽到小美在他后面大喊: 「加油!加油!」 12:我曾經得過精神分裂癥,但現在我們已經康復了。 13:一留學生在美國考駕照,前方路標提示左轉,他不是很確定,問考官: “turn left?” 答:“right” 于是……掛了.. 14:有一天綠豆自殺從5樓跳下來,流了很多血,變成了紅豆;一直流膿,又變成了黃豆;傷口結了疤,最后成了黑豆。 15:小明理了頭發,第二天來到學校,同學們看到他的新發型,笑道:小明,你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈,就跑到外面哭?拗拗惋w起來了………… 16:有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了……. 17:小企鵝有一天問他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鵝?”“是啊,你當然是企鵝!毙∑簌Z又問爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鵝?”“是啊,你是企鵝啊,怎么了?”“可是,可是我怎么覺得那么冷呢?” 18:有一對玉米相愛了… 于是它們決定結婚… 結婚那天… 一個玉米找不到另一個玉米了… 這個玉米就問身旁的爆米花:你看到我們家玉米了嗎? 爆米花:親愛的,人家穿婚紗了嘛……. 19:音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子 小明問小華:“你懂音樂嗎?” 小華:“是的” 小明:“那你知道老師在彈什麼嗎?” 小華: “鋼琴! 20:Q:有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? A:叫救命啦! 21:提問:布和紙怕什么? 回答:布怕一萬,紙怕萬一。 原因:不(布)怕一萬,只(紙)怕萬一。 22:有一天有個婆婆坐車… 坐到中途婆婆不認識路了…. 婆婆用棍子打司機屁股說:這是哪? 司機:這是我的屁股…..

求冷笑話,或者搞笑的笑話,段子也行。懸賞不夠可以提

1:從前有個人釣魚,釣到了只魷魚。 魷魚求他:你放了我吧,別把我烤來吃啊。 那個人說:好的,那么我來考問你幾個問題吧。 魷魚很開心說:你考吧你考吧! 然后這人就把魷魚給烤了.. 2:我曾經得過精神分裂癥,但現在我們已經康復了。 3:一留學生在美國考駕照,前方路標提示左轉,他不是很確定,問考官: “turn left?” 答:“right” 于是……掛了.. 4:有一天綠豆自殺從5樓跳下來,流了很多血,變成了紅豆;一直流膿,又變成了黃豆;傷口結了疤,最后成了黑豆。 5:小明理了頭發,第二天來到學校,同學們看到他的新發型,笑道:小明,你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈,就跑到外面哭?拗拗惋w起來了………… 6:有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了……. 7:小企鵝有一天問他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鵝?”“是啊,你當然是企鵝!毙∑簌Z又問爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鵝?”“是啊,你是企鵝啊,怎么了?”“可是,可是我怎么覺得那么冷呢?” 8:有一對玉米相愛了… 于是它們決定結婚… 結婚那天… 一個玉米找不到另一個玉米了… 這個玉米就問身旁的爆米花:你看到我們家玉米了嗎? 爆米花:親愛的,人家穿婚紗了嘛……. 9:音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子 小明問小華:“你懂音樂嗎?” 小華:“是的” 小明:“那你知道老師在彈什麼嗎?” 小華: “鋼琴! 10:Q:有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? A:叫救命啦! 11:提問:布和紙怕什么? 回答:布怕一萬,紙怕萬一。 原因:不(布)怕一萬,只(紙)怕萬一。 12:有一天有個婆婆坐車… 坐到中途婆婆不認識路了…. 婆婆用棍子打司機屁股說:這是哪? 司機:這是我的屁股….. 13:一個雞蛋去茶館喝茶,結果它變成了茶葉蛋;一個雞蛋跑去松花江游泳,結果它變成了松花蛋;一有個雞蛋跑到了山東,結果變成了魯(鹵)蛋;一個雞蛋無家可歸,結果它變成了野雞蛋;一個雞蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,結果變成了導彈;一個雞蛋跑到人家院子里去了,結果變成了原子彈;一個雞蛋跑到青藏高原,結果變成了氫彈;一個雞蛋生病了,結果變成了壞蛋;一個雞蛋嫁人了,結果變成了混蛋;一個雞蛋跑到河里游泳,結果變成了核彈;一個雞蛋跑到花叢中去了,結果變成了花旦;一個雞蛋騎著一匹馬,拿著一把刀,原來他是刀馬旦;一個雞蛋是母的,長的很丑,結果就變成了恐龍蛋;一個雞蛋是公的,他老婆在外面和別的雞蛋通奸,結果他變成了王八蛋;一個雞蛋…… 14:主持人問:貓是否會爬樹?老鷹搶答:會!主持人:舉例說明!老鷹含淚:那年,我睡熟了,貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹… 15:倆屎殼螂討論福利彩票,甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來,每天吃個夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人,每天吃新鮮的! 16:why the chicken cross the street 答案 to get another side 17:甲:那個人在干什么? 乙:他在發抖。 甲:他為什么要發抖呢? 乙:他冷呀。 甲:哦,原來發抖就不會冷拉。 甲:…… 18:有個香蕉先生和女朋友約會,走在街上,天氣很熱,香蕉先生就把衣服脫掉了,之后他的女朋友就摔倒了……… 19:一個香腸被關在冰箱里 感覺很冷,然后看了看身邊的另一根,有了點安慰,說:“看你都凍成這樣了,全身都是冰!”結果那根說:“對不起,我是冰棒! 20:.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了………. 21:這位跳水運動員的動作難度很大,他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。 22:MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。 MM:請問,我怎樣才能到大學去? 教授:只有努力讀書,才可以上大學。 23:局長與科長共乘電梯,局長放一屁后對科長說:你放屁了!科長說:不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說:屁大的事你都擔待不起,要你何用? 24:小姐:現在生意不好做呀! 老大:為什么? 小姐:“禽流感…..” 25:一女遇劫匪顫抖曰:“俺是XX學校的,剛畢業,工作都沒找到,真的沒有錢……” 劫匪聽后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX學校的,你拿好學生證,前面搶劫的還是XX學校的,你放心,阿拉絕不搶自己人!” 26:想和女友ML,女友曰不洗澡不行,應允天冷可洗“局部”,洗畢,女友極為嬌羞道:“親愛的,你好好懶呦,用哪洗哪……”偶聽完暈倒,偶就是刷了個牙啊~~~(巨隱諱的冷笑話) 27:一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。 一個醉漢走過來,覺得他可憐,就扔了一百元給他。 走了一段路,醉漢一回頭,恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。 醉漢過來一把奪回錢道:“你TMD不想活了,竟敢騙老子!” 盲人乞丐一臉委屈說:“大哥,真對不起

小學生幽默故事大全

一 爸爸:兒子,期中考試考得怎么樣? 兒子:數學40分,語文60分,共計100分。 爸爸:"共計”這門課考得好,不錯。以后在數學、語文上還要多下工夫! 二 爸爸:有時候,一個愚蠢的人提出的問題,會使很聰明的人回答不出來,孩子,你想想,有沒有遇到過這樣的情況? 兒子:爸爸,對不起,您這個問題我回答不出來。 三 有個父親看見兒子跟別人家的小孩打架,怒不可遏地揪起孩子就打,邊打邊罵: 小小年紀就打人,老子今天非打死你不可! 兒子痛得嗷嗷直叫,連連求饒。父親氣呼呼地問: 你還敢打人不? 兒子哭著回答: 現在不敢打了,等長大當上爸爸再打。 四 爸爸有一個測謊器。他問兒子:你今天數學成績如何? 兒子:A。結果測謊器響了。爸爸很是生氣地叫道:我上學時都是得A的。 這時測謊器爆炸了。 五 小美跟隔壁的小明說:今天我考了零分。 小明:我也是。 小美:那……這樣老師會不會以為我們相互作弊?!

搞笑段子句幽默冷笑話,什么時候這樣限號

搞笑段子句幽默冷笑話,什么時候這樣限號 限號多沒勁, 有本事限性別 一三五男的出門, 二四六女的上街, 周日不限 每天13億人 出來6億,窩著6億, 車也不堵了,天也藍了, 老婆出門老公放心了,老公出門老婆放心了, 政府也省心, 就連流氓都沒目標了 警察也不用站崗了, 廁所也不用中間壘墻了..

有哪些關于三國的冷笑話或者冷段子?

人中呂布,馬中赤兔;方天畫戟,專殺義父。 曹操出身宦官世家,袁紹出身宦官世家。 我于禁愿為曹家世代抽煙喝酒燙頭。 曹操成為北方的帶頭大哥,孫權自告奮勇的在長江劃了一個圈,劉備默默的在成都吃著火鍋。 曹操很欣賞孫權,曾說:“生子當若孫仲謀,就我那些孩子,呸!” 所以他的兒子取名曹丕。 孫權則很欣賞諸葛亮,所以他的兒子取名孫亮。 劉備卻是一直對當年見過的貂蟬念念不忘,所以他的兒子取名劉禪。 曹操:元讓,少了一只眼睛感覺如何? 夏侯惇:感覺敵人少了一半。 曹操問夏侯淵:妙才,派你去戰張飛,你怕不怕? 夏侯淵:我怕他的個毛哇! 曹操大喜:好樣的,那就這么定了,今天就由你去戰張飛! 夏侯淵膽怯道:丞相,張飛這么厲害,你派我去豈不是叫我去送死呀? 曹操:你剛才不是說怕他個毛嗎?怎么.....??? 夏侯淵:我是說怕他的那個矛,他的那個八丈矛特別厲害! 曹操:廢物...... 孫策死前,把孫權叫到床邊,對他說:“為兄快死了。以后你外事不決問周瑜,內事不決問張昭。記住了嗎?”孫權含淚點頭。孫策剛想合眼,卻又覺得不太放心:“記住了,那你說一遍!睂O權擦擦眼淚站起來,聲情并茂、一字一句地說:“外事,絕不問周瑜;內事,絕不問張昭!”孫策哀嚎一聲,雙眼合上。

有哪些關于三國的冷笑話或者冷段子

人中呂布,馬中赤兔;方天畫戟,專殺義父。 曹操出身宦官世家,袁紹出身宦官世家。 我于禁愿為曹家世代抽煙喝酒燙頭。 曹操成為北方的帶頭大哥,孫權自告奮勇的在長江劃了一個圈,劉備默默的在成都吃著火鍋。 曹操很欣賞孫權,曾說:“生子當若孫仲謀,就我那些孩子,呸!” 所以他的兒子取名曹丕。 孫權則很欣賞諸葛亮,所以他的兒子取名孫亮。 劉備卻是一直對當年見過的貂蟬念念不忘,所以他的兒子取名劉禪。 曹操:元讓,少了一只眼睛感覺如何? 夏侯惇:感覺敵人少了一半。 曹操問夏侯淵:妙才,派你去戰張飛,你怕不怕? 夏侯淵:我怕他的個毛哇! 曹操大喜:好樣的,那就這么定了,今天就由你去戰張飛! 夏侯淵膽怯道:丞相,張飛這么厲害,你派我去豈不是叫我去送死呀? 曹操:你剛才不是說怕他個毛嗎?怎么.....??? 夏侯淵:我是說怕他的那個矛,他的那個八丈矛特別厲害! 曹操:廢物...... 孫策死前,把孫權叫到床邊,對他說:“為兄快死了。以后你外事不決問周瑜,內事不決問張昭。記住了嗎?”孫權含淚點頭。孫策剛想合眼,卻又覺得不太放心:“記住了,那你說一遍!睂O權擦擦眼淚站起來,聲情并茂、一字一句地說:“外事,絕不問周瑜;內事,絕不問張昭!”孫策哀嚎一聲,雙眼合上。
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