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「校園冷笑話精選」幾個經典的校園冷笑話

作者:東東笑話網2021-03-15 05:46類型:冷笑話 已有142人圍觀 點擊提交給百度收錄

幾個經典的校園冷笑話

51三個小白兔采到一個蘑菇,個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃。小的說:“我不去。我走了, 你們就吃了我的蘑菇了! 兩個大的說 :“不會的 ,放心去吧,于是小白兔就去了!卑肽赀^去了,小白兔還沒回來。一個大的說:“它不回來了,我們吃吧!绷硪粋大的說:“再等等吧!币荒赀^去了,小白兔還沒回來。兩個大的商量:“不必等了,我們吃了吧!本驮谶@時, 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來, 生氣的說 :“看!我就知道你們要吃我的蘑菇!” 52 一天,面條和包子打架,面條不敵逃跑了。包子追到一個小巷子里看到方便面在那里,沖上去把方便面爆打了一頓。 走時丟下一句話:“不要以為你把頭發燙卷了我就不認識你了!” 53Q:一只兔子和一只跑得很快的烏龜賽跑,猜一猜誰贏拉? A:兔子~~ Q:錯~!是烏龜拉,前面有說是一只跑很快的烏龜,跑很快噢~~ Q:兔子不甘心,又和一只戴了墨鏡的烏龜比賽跑步,這次誰贏拉? A:恩。。兔子吧 Q:錯~~!那只烏龜把墨鏡一摘,也!又是剛才那只跑很快的烏龜噢^O^ 54深夜布什看到拉登站立在自己床前,披頭散發,布什大驚,說: "你好大膽, 敢夜闖白宮!" 拉登甩了甩齊胸的胡子,陰森地笑了,說: "飄柔,就是這樣自信!" 55一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子,突然說道:“我一輩子都沒見過這么丑的孩子!” 氣憤的婦女走到最后一排,坐下后,對旁邊的一名男子說:“這個司機剛才侮辱了我!”那人答道:“您趕緊去找他算帳,我來替您抱這個丑猴子!……” 56.兩個香蕉走在路上,前面的香蕉覺得很熱,就把外衣脫了,結果后邊的香蕉摔了一個跟頭。 57.由于我每次吃完飯都有洗手的習慣,講究衛生嗎。結果很不幸的有一天,有一個同學特大聲的在班里問正在吃飯的我:“為什么你每次吃完飯都洗手?”我莫名其妙的回答了他一句:“飯前便后要洗手。。!鳖D時,全班鴉雀無聲。。。 58.一個手機走在路上,突然掛了。。。 59.那天上課俺畫了一只豬貼在了前面同學的背上,他很快發現了,把豬撕下來怒視俺.俺很迷惑的問他:“你怎么知道你的后面有一只豬呢?” 60.掐著一只大公雞的脖子卻不敢下刀,躊躇良久,那只雞竟然被俺掐死了... 61.甲:我的頭像牛B嗎? 乙:像 62.那天路過一路口,有放屁的欲望,正好有一個人在蹬摩托,我就想借此機會掩蓋自己的屁聲,哪知道聲音過大,那蹬摩托的人以為發動開了,掛上檔就要走... 63.某人給3歲的女兒洗澡,剛把女兒放進水盆,女兒就大叫:“媽媽快看,爸爸泡妞啦! 64.、話說一日,公交上極其擁擠,上車難,下車亦難,有某君要下車,可偏偏一對外地來的夫婦堵在了車門處,要下車的某君就使勁地擠啊擠,好不容易擠到這對夫婦背后,偏趕上司機一剎車,不巧就踩了那位老公的身上,老公本身沒說啥,老婆大人卻扯著嗓子喊開了, “ 你干嘛,神經病啊你 ”,某君自知理虧,不好言語,默默然,只等車快點進站。誰知那女的不依不饒,仍然一遍又一遍,高聲喊著 “ 你神經病啊你,你神經病啊你,你神經病啊你” ,某君忍著,忍著,臨下車,扭頭對著還在喊的女的,猛地來了一句——“ 復讀機啊,你!”全車人爆笑。! 又一站,一個小女孩要下車,路過此女,怯生生的說:“我要下車,我不是神經病……” 眾人笑。 此女:“……” 笑聲中一人說:“你是不是沒電啦! 65. [font color=#0000ff size=4]這個是小學生的語文考試題目 要求:把以下四句話用關聯詞連接: 1、張海迪姐姐癱瘓了; 2、張海迪姐姐頑強地學習; 3、張海迪姐姐學會了多門外語; 4、張海迪姐姐學會了針灸。 (注:正確答案應該是:張海迪姐姐雖然癱瘓了,但頑強地學習,不僅學會了多門外語,而且還學會了針灸。) 結果有一個孩子寫: 雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語,可她還是癱瘓了。 后來,發現更猛的孩子寫道: 張海迪姐姐不但學會了外語,還會了針灸,她那么頑強地學習,終于癱瘓了。 張海迪姐姐之所以癱瘓了,是因為頑強地學習,非但學會了多門外語,甚至學會了針灸。 張海迪姐姐是那么頑強的學習,不但學會了多門外語和針灸,最后還學會了癱瘓。 張海迪姐姐學會了多門外語,學會了針灸,又在頑強的學習癱瘓。 張海迪姐姐通過頑強的學習,學會了多門外語和針灸,結果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了。 66.[font color=#0000ff size=4]一日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯,劉備忽然放了個響屁,十分尷尬。正窘迫時,只聽身后關羽坦然地說道:“諸位莫見怪,屁從羽(雨)中來!” 關羽話音剛落,一旁的趙云跨前一步,道:“諸位莫見怪,屁從云中來!” 趙云剛剛說罷,張飛又接著叫道:“方才一響屁,屁是飛來的!” 大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。 曹操沒有笑,他對此事深有感觸。送走劉備等人后,曹操對部下們說道:“劉備的屬下,一見主公有個閃失,都爭先恐后搶著承擔和彌補,真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等,能夠辦到嗎?” 眾人都忿忿不平,均想:“不就是個屁事,這有何難!” 過了幾天,曹操又請劉備喝酒,席間他想放個屁,看看部下反應如何。憋了半天,終于硬憋出個小屁。眾人早已等候多時,聽到“咕”的一聲,大將許褚連忙搶先喊道:“屁是褚(豬)放的!” 侍中王朗緊跟著說道:“屁是朗(狼)放的!” 曹操一聽瞪起眼來,其他人以為曹操嫌自己緩慢,都搶著往自己身上攬,夏侯敦爭著道:“屁是敦(蹾)出來的!” “不對!”徐晃聽了大聲反駁,“屁是晃出來的!” 荀攸說道:“屁是攸(悠)來的!” 滿寵說道:“屁是寵(沖)來的!” 蔣濟說道:“屁是濟(擠)來的!” 郭圖說道:“屁是圖(吐)來的!” 鐘繇說道:“屁是繇(搖)來的!” 接著.... 牛金:“屁是金(金)的!” 曹洪:“屁是洪(紅)的!” 張南:“屁是南(藍)的!” ........... 曹操早已面紅耳赤,正要發怒。 謀士郭嘉嚷道:“都不對,都不對!大家說的不對!”.....不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。 郭嘉接著說道:“屁是嘉(夾)出來的!” 劉備一等人已笑的東倒西歪........ 曹操氣的昏過去了 67.有一位男士坐在一臺最先進的豪華噴射客機上。突然肚子劇痛,要拉肚子, 但所有的男士專用廁所都客滿。但他實在憋不住了,于是跟空中小姐拜讬, 讓他用一下女生廁所空中小姐有點為難,但還是答應讓他去上, 還很擔心一再交待他不要碰任何東西,拉完肚子就趕快出來。 于是他一陣慌亂進去女生廁所。 當他拉完后,神智一陣輕松。發現馬桶旁有三個按鈕, 分別寫著HW、HA、ATR. 他很好奇,想想這么先進的廁所一定有什么特別之處, 但又想起空中小姐的叮嚀; 不過,還是很好奇,于是按了第一個寫著HW鈕...... 咦!竟然從后面噴出清潔屁屁的熱水。好棒 !原來是Hot Water之意。 他心想,真高級!!連忙看第二 2個鈕......寫著HA應該就是Hot Air 啰! 果然按下鈕后,送來徐徐熱風。 真有意思!!那第 3個寫著ATR 到底是什么意思?于是他按下第三鈕............ 突然一陣劇痛......$@#&!*,眼睛發黑暈眩過去......當他醒來時已在醫院, 護士小姐面色凝重的看著他說:“先生,你醒了!!這是你的XX,我把它 放在你的枕頭旁, 希望你節哀!” “哇哇哇!我的XX!!......!!怎會這樣?” 他大叫:“我不是在上廁所嗎? 怎么會這樣?” 先生,空姐說你誤觸了ATR.鈕,那是 Automatic Tampon Remover!!! = ---------- 衛生棉條自動拔除器!!! = 68.大一:發現有條蟲,整碗飯都倒了; 大二時:發現有條蟲,把蟲挑出來繼續吃; 大三時:發現有條蟲,當做沒有蟲一起吃了; 大四時:發現沒有蟲,抗議,沒蟲咋吃得下飯! 讀研時:發現一種蟲,嘆氣,這樣式太單一; 讀博時:發現只有蟲,感慨,學;锸秤懈纳屏恕 69.1、今天吃完飯,在校園里找了個長椅打了個盹,醒來居然發現飯 盆里放了幾毛錢。 2、上次幫一個同學抬電腦,在北門租的板車。然后從南門騎回 來,在能科樓附近,一中年人快速騎車趕上我,然后問:“你收什 么樣的破爛?”把我郁悶的不行。 3、我們做畢設的時候,對門實驗室有個師兄帶著我們年級三個 男生去加工電路板。就在西南門附近的科儀廠,據說拿著個破破 的編織袋就去了,那時候蘭旗營小區正在建設 ,那天還趕上沙塵 暴,把師兄弟幾個吹得灰頭土臉的。到了科儀廠大門口,被門衛 攔住,他們說是來加工的。那門衛說:“你們幾個過來一個會寫 字的,填會客單!” 4、那天剛搬到新的校區,出去買盒飯,幫大家一起買的,一共 7份,在進宿舍區的大門時候,兩個mm看見我了,然后其中一個 對另外一個說:“不是說不能給送外賣的嗎?” 5、有一次在雙安商場前,把書包挎在胸前等同學,一個人停完 車后對我說,我是商場的,然后揚長而去…… 6、一次送GF回家,被樓下門衛攔住說晚上不讓清理垃圾,讓我 明早再來清理。 7、16歲的時候,去某公廁噓噓,交了兩毛錢以后直奔女廁,收 錢的老大爺一把拉住我大喝:“臭小子你往哪兒亂跑呢?!” 8、我們同學3人在中關村街上走,一個賣光盤的跑過來,問: 光盤要嗎?同學不理,又問另一個同學軟件要嗎?同學不理。 又跑到我面前問:毛片要嗎?靠,巨沒面子,被同學一陣狂 笑;厝フ照甄R子,怎么都不象看毛片過度的樣子啊 9、還有,我們家剛般到這里的時候和樓下的管理員不是很熟。 后來樓下的管理員一次對我媽說:你們家的鐘點工好象很準時 啊。那時我放學到家都是整4點的。這個誤會是一個月后才解除 的。 10、那天我在公主站等車,有個大叔裝做很懂的樣子過來和我 說:“收手機的,你看我這個多少錢,你可不能坑我!”說 著就從大衣里掏出個手機,我說我不收,我在等車呢!那人居 然說:“現在的手機販子都怎么了?這么好的東西都不要!” 郁悶中! 11、我在大學時有次沒有剃胡子,然后去教室自修,在門口被 人攔住,恩??“ 叔叔,請問現在幾點了”頓時石化! 那 個悲啊,才年芳20!從此天天剃度! 12、大學時代有件紅色衣服,穿著去逛家樂福,被一大爺拉著 問我:小姐,你們這哪兒有調味鹽賣啊…… 13、偶那天周末看見我們學校的有人在擺攤找家教,正想過去打 個招呼,他MM迎上前來,“叔叔,想給你孩子請家教啊?”我狂暈 14、畢業前夕,陪一哥們到人才市場應聘,看到一師范學院的 招聘已經結束,所以我坐到他們的招聘臺歇腳,過來一plmm 問:“老師你們找什么專業的呀?”當時偶就呆了,要知道偶 也是畢業生。-((( 15、有一次和一個同學走在馬路上,我們兩個都是男地,有一個 人過來問我們:“兩位要情侶表嗎?28元一對.”我們就這么象同 志嗎? 16、以前留長發的時候,去同學家里玩,被其母親夸獎:這個 姑娘長得真高啊 17、還有一次去廁所,進去之后看見一個長發男子,我倆都是 一驚:大概都以為自己錯廁所了…… 18、搬進新家,某次買的很多東西回家,在門口碰上鄰居,他 很同情的問我,拿著那么多東西怎么擠車回來的?kao,我看起 來象坐不起出租車的嗎?我告訴他,我是自己開車的,他又大 嘆作出租車司機很苦,腰都不好。kao,我看起來象腰不好的 嗎?我告訴他我不是出租車司機,他恍然大悟,“哦,你原來 是單位給領導開車的司機”懶的說了,就讓了?删尤荒程炫 到他在一早上敲我門,讓我送他一段,因為基本順路,本想算 了,但居然還說“反正是公家的油”。 19、俺知道自己顯老,可是有些售票員太過分了,每次上車剛 站穩,售票員就嚷起來了:有那位同志給這位師傅讓個坐。俺 才22歲啊...偶兄弟,毛發發達,一日忘了收拾顏面,騎了一輛 破驢出去,身背綠色斜跨大布包(非軍品,純綠色),沒出小 區被n多人問修不修煤氣灶,下水道,防盜門。 20、偶穿一身美軍叢林迷彩去酒吧,MM喝多了。偶在廁所門口 等。然后過來一個GG,向我借火,然后問我幾點了。臨走的時 候,他問我,“你幾點上班?”偶沒聽懂,他強調說,你不是 這里的保安嗎?**,他見過保安穿2500一套的原版迷彩,帶 6000塊錢的Roamer,抽軟盒中華的保安馬?偶給MM講,MM一晚 上都在暴笑。偶雖然沒有很濃的書生氣,但是畢竟也是博士后 啊 21、偶有同樣經歷。上班喜歡斜跨個黑包,而且打扮的比較隨 便,頭發一般比較亂點。結果早上上班進入寫字樓的時候,老 有人問我:“你們快遞公司的電話是多少! 22、朋友的同事去上海辦事,到電信局局長家里,問局長在不在, 保姆用上海話喊到:“局長,有兩個鄉下人來找你! 哪知道那 同事聽的懂上海話,便無奈的說:“我們是從北京來的!苯Y 果保姆又喊:“局長,有兩個從北京來的鄉下人找你!被 死!那兩個家伙月薪1萬多的說。 23、在一個夏天的傍晚,我們哥幾個遛彎兒,路過一 施工工 地,有個穿著很爛的白背心兒,趿拉板兒拖鞋的兄弟走慢了, 一人落在了后面,這時一位好心民工走過去拍了拍他的肩膀, 說:“喂,開飯了……” 24、和一哥兒們與剛認識一女孩聊天。就說道稅務,于是大罵 稅務的黑心,種種不良作風,末了問我是做什么的,我摸摸頭 說我是稅務局的哦。她突然不出聲了,過了一會說稅務還算行 的,最可恨的是公安局的,于是又說出很多諸如警匪勾結,吃那 卡要等……我實在是人不住了,指著大哥對她說你知道他是干 什么的?女孩張口結舌的問:不會他就是公安局的吧?我點點 頭。直到我們哥倆走了她沒有再說一句話。難道稅務和公安的 形象這么差,我覺得我還挺正直啊。 70.唐僧的家書:親愛的悟空,我這封信寫得很慢,因為知道你看字不快。我們已經搬家了,不過地址沒改,因為搬家的時候把門牌帶來了。這個禮拜下了兩次雨,第一次下了3天,第二次下了4天。昨天我們去買比薩,店員問我要切成8塊還是12塊,我說8塊就成了,12塊吃不完。我給你寄去的外套,怕郵寄時超重,把扣子剪下來放口袋里了。嫦娥生了,因為不知道是男是女,所以不知道你是該當舅舅還是阿姨。最后告訴你,本來想給你寄錢,可是信封已經封上了。元旦快到了,別忘了給孩子們講講很久很久以前的事:那時候天是藍的,水也是綠的,莊稼是長在地里的,豬肉是可以放心吃的,耗子還是怕貓的,法庭是講理的,結婚是先談戀愛的,理發店是只管理發的,藥是可以治病的,醫生是救死扶傷的,拍電影是不需要陪導演睡覺的,照相是要穿衣服的,欠錢是要還的,孩子的爸爸是明確的,學校是不圖掙錢的,白癡是不能當教授的,賣狗肉是不能掛羊頭的,結婚了是不能泡MM的,買東西是要付錢的,看完不頂是要打屁屁的!

求校園冷笑話

一只孤獨的刺猬常常獨自來到河邊散步。楊柳在微風中輕輕搖曳,柳絮紛紛揚揚地飄灑下來,這時候,年青的刺猬會停下來,望著水中柳樹的倒影,望著水草里自己的影子,默默地出神。 一條魚靜靜地游過來,游到了刺猬的心中,揉碎了水草里的夢。 “為什么你總是那么憂郁呢?”魚默默地問刺猬。 “我憂郁嗎?”刺猬輕輕地笑了。 魚溫柔地注視著刺猬,輕輕地說:“讓我來溫暖你的心。 ” 上帝啊,魚和刺猬相愛了! 上帝說,你見過魚和刺猬的愛情嗎? 刺猬說:“我要把身上的刺一根根拔掉,我不想在我們擁抱的時候刺痛你! 魚說:“不要啊,我怎么忍心看你那一滴滴流淌下來的鮮血?那血是從我心上淌出來的! 刺猬說:“因為我愛你!愛是不需要理由的! 魚說:“可是,你拔掉了刺就不是你了。我只想要給你以快樂……” 刺猬說: “我寧愿為你一點點撕碎自己……” 刺猬在一點點拔自己身上的刺,每拔一下都是一陣揪心的疼,每一次的疼都在魚的心上。魚渴望和刺猬作一次深情的相擁,它一次次地騰越而起,每一次的縱身是為了每一次的夢想,每一次的夢想是每一次跌碎的痛苦。 魚對上帝說:“如何能讓我有一雙腳,我要走到愛人的身旁?” 上帝說:“孩子,請原諒我的無能為力,因為你本來就是沒有腳的! 魚說:“難道我的愛錯了?” 上帝說:“愛永遠沒有錯! 魚說:“要如何做才能給我的愛人以幸福?” 上帝說:“請轉身!” 魚毅然游走了,在遼闊的水域下,魚閃閃的鱗片漸漸消失在刺猬的眼睛里。 刺猬說:“上帝啊,魚有眼淚嗎?”上帝說:“魚的眼淚流在水里! 上帝啊,愛是什么? 上帝說:愛有時候需要學會放棄。 求采納

幽默校園笑話大全爆笑

1、 上作文課時,老師要每位學生用最簡單的語句來形容自己的特征。一位滿面青春痘的同學寫道:“一波未平,一波又起! 2、 有一天小明跟小華講了一個故事小明,這故事分成4段,第一段是——老公跟老婆說:我一個月后拿一萬元給你。老婆說:好?墒沁^了一個月后老公只拿了8000元,于是老婆說:還有2000元呢?老公打了老婆一巴掌說:錢是我在賺的,你吵甚么?接者小明講了第二段——有一天老公想吃清蒸魚,老婆偏偏煮了紅燒魚,于是老公就說:為甚么沒有清蒸魚?老婆就打了老公一巴掌說:菜是我在煮的,你吵甚么?小明:接下來是第四段——小華:那第三段呢?小明打了小華一巴掌說:故事是我在說的你吵甚么? 3、 “愛”的將來時語法課上,老師正在講授動詞的時態。他問艾琳:“你說說,‘愛’的將來時是什么?”艾琳毫不遲疑地問答:“結婚! ” 4、 甲班:為什么鴨子常用一只腳站立?乙班:因為它知道再縮起另一只腳就會跌倒了。 5、 一年級的小學生上課時無精打采,老師提醒大家說:“請大家拿出精神來! ”于是學生們開始在書包里翻起來,最后有位學生舉手提問:“老師,請問哪個才是精神?” 6、 我有一個夢想:一張試卷只有5個填空題,學校____科目____班級____姓名____學號____,每空20分~我要求不高,及格就行了。 7、 老師問:“回答問題我們點名好不好!睂W生齊道:“不好”。于是老師問女生:“提問男生好不好?”“好”。又問男生:“提問女生好不好?”“好”“這不都同意嘛~”高數課,老師在黑板上疾書,底下鬧成一片,老師忍無可忍:同學們,聲音小一點! 一哥們曰:老師,慢慢你就習慣啦! 老師faint! 高中全校必須穿校服。有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日。老師看到此同學沒穿校服。問其為什么不穿。此同學大怒,曰:我媽又沒死。為什么要穿孝服?老師汗到死。 我的一個弟兄在高等數學課上,老師問:“微積分是很有用的學科,學習微積分,我們的目標是什么? 我弟兄:沒有蛀牙! 上語文課,老師說:其實黃鼠狼是不吃雞的,那是科學家經過實驗得出的...... 8、 "span style=""font-size: medium"">下午第一節課是歷史課,老師在課堂上講得興致勃勃。一個外號叫“三毛”的同學卻趴在課桌上呼呼大睡,老師十分生氣,就把三毛叫了起來。 老師問:“你說,王安石和歐陽修有什么共同點?”三毛脫口而出:“他們都是宋朝人!崩蠋熃又鴨枺骸澳悄阏f說,他們和唐太宗、諸葛亮有什么共同點?”三毛愣了愣,答到:“他們都是古代人!闭n堂上一陣大笑,老師將錯就錯,干脆當個游戲玩下去,也算活躍課堂氣氛。于是他問道:“那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎?”三毛想了想,說:“他們都是男人!崩蠋熃又謫......" 9、 老師:“世界上什么東西最大?” 學生:“眼皮!崩蠋煟骸盀槭裁?”學生:“只要把眼一閉,全世界都被遮住了! 10、 湯米:“教師,拉賓剛才罵我,讓我見魔鬼去吧!崩蠋煟骸澳敲,你做了什么?”湯米:“我就到這兒來了,老師!崩蠋煟骸啊 11、 小明走到體育老師跟前說:“王老師,從今天起我再也不踢皮球了!蓖趵蠋煾械胶芷婀郑骸疤咂で蚴且环N有益的體育活動,你為啥不參加?”小明說道:“今天我聽廣播里說,‘踢皮球,是一種不負責任的表現! 12、 聰明“老師,你的頭發怎么禿了?”“這叫絕頂聰明!薄澳俏乙舶杨^發剃光算了!薄澳墙凶宰髀斆! 13、在商店里,小剛踩了一個留學生的腳。這個外國人憋了半天才用中文說:“你的腳放在我的腳上,而且還使勁! 14、猶可自慰教練員安慰敗下陣的拳擊手說:“沒關系,第三局的時候,你不是也把他嚇得夠嗆嘛!薄八才挛?”“是啊,他以為把你打死了! 15、媽媽帶四歲的孩子到超市購物,入店后便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什么?媽媽答:“他兩只手忙著提褲子,就不能到處抓東西了......
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